Слепой Мордехай пришел к раввину и спрашивает:
– Что ты сейчас делаешь?
– Пью молоко.
– Что такое молоко?
– Такой белый напиток.
– Что значит «белый»?
– Ну, как лебедь.
– Что значит «лебедь»?
– Такая птица с изогнутой шеей.
Раввин согнул руку в локте и дал ее пощупать Мордехаю.
– Вот что значит «изогнутый».
Мордехай тщательно ощупал руку и сказал с благодарностью:
– Спасибо тебе, ребе! Теперь я уже знаю, как выглядит молоко
Мать решила наказать Дика: если он опаздывает к обеду, то не имеет права сказать слова за столом. Дик в очередной раз опоздал.
– Слушай, мам…
– Ни слова, Дик!
– Но, мама…
– Еще раз говорю: ни слова!
После обеда мать спросила Дика, что он хотел сказать.
– А, ерунда! Я только хотел сказать, что мой маленький брат в комнате наливает сгущенное молоко во все папины носки.
Скажу тебе откровенно, дружище, я никогда не сомневался в верности своей жены, пока мы из Нью-Йорка не переехали в Чикаго. - А в чем же дело? - Я заметил, что молоко приносит тот же молочник, что и в Нью-Йорке.
Случай из жизни моих знакомых студентов.
После каникул все привезли из дома мяски-колбаски, а студент из Закарпатья брынзу…на фоне колбас брынза затерялась (хлопцы мясо больше лобят ) . Вспомнили через пару недель, когда еда закончилась, обрезали плесень и скушали, понравилось…через пару дней съели и обрезки с плесенью.
Мальчик внимательно смотрит, как поят водой корову, потом говорит осуждающе: - Вот так молоко водой разбавляют…
Вот, вы говорите - здоровый образ жизни, а я вам по-другому скажу: мой дед - умнейший, между прочим, человек - пил всю жизнь водку вместо чая, папиросу из зубов не вынимал, а женщин за всю жизнь перелюбил - на десятерых бы хватило с избытком… Дожил до девяноста лет - и до сих пор живёт! А брат его родной, близнец - пил только молоко, курить даже и не думал, женщин не имел ни одной - и умер в трёхмесячном возрасте… Вот так!
Самолет с иностранцем пролетает над севером Иркутской области. Иностранец спрашивает: - А что это за город? Ему поясняют: - Это экспериментальный город Усть-Илимск. Убрали мясо и масло - а люди живут, убрали молоко, яйцо и рыбу - живут. Убрали сахар и муку - живут. Иностранец: - А если дустом посыпать?
Лучшее средство для самоочищения, самосовершенствования и искупления в муках — молоко с огурцом. (Игорь ДОМНИКОВ)
Мені з гуртожитку врізалось у пам’ять, як один хлопець (худенький на вид) дуже любив варення, міг за один присіст з’їсти трьохлітрову банку варення. Але не любив мити посуд, вихід був знайдений , варення залишалось на самому дні, “ну не влізло”. І трьохлітрова банка з двома ложками варення на дні водружалась у холодильник.
— А я получаю зарплату в долларах и буду как сыр в масле кататься! — Осторожнее. Сыр под бульдозеры пускают!
— Мне, пожалуйста, бутылку кефира, полкило сыра “Российский”, коробку конфет “Мишка” и 10 грамм героина. — Мужчина, вы что — с ума сошли? Конфеты — в кондитерском. На втором этаже.
– Ребята, – говорит учительница первоклассникам, – на перемене не забудьте сходить в буфет и выпить молоко.
– А я – непьющий! Мне врач запретил, – выкрикнул Сережка.
Охотники беседуют: - Вот у меня нож - поднесу к пальцу - сразу кровь выступает! - Вот у меня ружье - бьет на 20 верст! - А вот у меня собака - чудо! Нальешь в блюдце молока и воды, так она молоко выпьет, а воду оставит!
Бесплатный сыр бывает только… если ты сможешь пронести его через проходную молочного комбината.
Якщо я комусь дошкулила, приношу свої вибачення!
Хотілося би знати напевне чим образила. Був лише жарт, і нічого більше. Наче для цього створювалась гілка!
-Чим більше у кілограмі сиру дірок, тим більше виглядає кілограм сиру!
-Доярка Галина, із села Вовкулець, що на Закарпатті, виграла чемпіонат Європи з доїння.
Вона у фіналі змогла видоїти навіть - бика!
) . Вспомнили через пару недель, когда еда закончилась, обрезали плесень и скушали, понравилось…через пару дней съели и обрезки с плесенью.
, варення залишалось на самому дні, “ну не влізло”. І трьохлітрова банка з двома ложками варення на дні водружалась у холодильник.
