Как узнать — когда испортился сыр с плесенью?
Еще раз убедилась, что компьютер – враг кулинарии.
Решила сварить сыр по рецепту из интернета, поставила кастрюлю с кислым молоком на маленький огонь и пошла уточнить количество соли… Теперь у меня на ужин хорошо прожареный сыр
Где-то тут должен быть сыр «на халяву» — заходила, оглядываясь, мышь в мышеловку
— Сыр есть? — Сыра нет. — Чо? — Чо! Пармезан через плечо!
Если варить пельмени 20 минут, то это всё еще пельмени, если 40 минут, то это макароны по—флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья.\
Бесплатный сыр в мышеловке бывает только для второй мыши.
— Ты знаешь, как тяжело жрать сыр вместо шоколадки? — Я знаю, как тяжело пить чай вместо вискаря.
80% сыра на российском рынке являются фальсификатом. Остальным 20% даже не смогли подобрать названия.
Мое любимое блюдо — макароны с сыром, потому что его название включает в себя и рецепт, и список ингредиентов.
— Мы же приехали закупиться продуктами на неделю. — Ну, я и закупился. — Пивом?? — Там еще сыр—косичка на дне тележки.
Во времена СССР двум товарищам крупно повезло — их послали в командировку в Швейцарию. Жена одного из них поручила обязательно привезти из—за границы настоящего швейцарского сыра. Но в Швейцарии у мужиков было много работы, времени мало, забегались, засуетились и, короче, сыра так и не купили. Летят они обратно. Один мужик переживает из—за своего невыполненного обещания, а другой его утешает: — Скажем, что не было.
— Дорогой, тут сыр закончился! — Надо говорить не “Закончился”, а “Я сожрала весь сыр”. Ответственность надо нести, милая, ответственность.
Вот ещё понравилось:slight_smile::
— Девушки, когда фотографируетесь, надо говорить “сыр”, а не “утюг”!
— У вас сыр плавленый есть?
— А какого вам надо?
— Какого—нибудь острого.
— Щас, сплавим и заточим!
— Что это ваш муж ест только сыр? — Он занимается сыроедением.
Разговор двух приятелей: — У меня дома мышь над кошкой измывается. — Как это? — Сыр в мышеловке валерьянкой мажет!
Мужик в магазине: — Дайте мне 329 грамм колбасы, 246 грамм сыра и 391 грамм сахара. Продавщица подает сыр, колбасу, сахар и пачку презервативов. Мужик: — А презервативы зачем? Я не просил — Такие уроды как вы не должны размножаться!
Ух, какой дырявый сыр!
И кто надырил столько дыр?
Ну, а главное, зачем?..
Они ж безвкусные совсем.
Ну не чудак ли этот кто-то,
Проделав лишнюю работу?
Но зато каков мастак:
Вот как внутри сверлил он,
как?!..
Когда есть сыр, но нету дыр,
То это - непонятный сыр.
Где сыра нет, а дырки есть,
Там этот сыр успели съесть.
Поселились мышки в сыре,
В многодырочной квартире.
Дырка – спальня,
Дырка – холл,
В коридоре вкусный пол.
Всё прекрасно!
Только стены
Убывают постепенно…
Что ж, не будет этих дыр,
Переедем в новый сыр!
Хм…Удачное фото…
Кстати, я тоже воды боюсь) Так шо мы по суше будем гребсти)
Я летом со своим стадом (тогда ещё 20 голов было) переходили через реку по деревянному мостику. Жаль не сфотала.
7 сообщений перенесены в новую тему: Умеют ли козы плавать
Во времена перестройки Вовочка учит басню: — Вороне как—то бог послал кусочек сыра… — Пап, а разве есть бог? — Глупенький, а разве сыр есть? Это же басня!!!
о политике нельзя, но в анекдотах можно:grin:
— Почему Россия запретила ввоз украинского сыра? — Говорят, Путин после митингов оппозиции начал пить не закусывая
В Москве настолько большие пробки, что когда молоко везут в магазин, в накладной сразу прописывают как кефир.
Коламбия Пикчерз не представляет… как молоко с огурцами вставляет!
Объявление в детском саду: «Пейте, дети, молоко! Туалет недалеко!»
Ой, круто, два в одном почти) Шедеврально.
Любите вы черный юмор, Виталий)
19 сообщений перенесены в тему Фильмы вечером
