Предлагаю всем дополнять темку
Не доверяю никому — покупаю плавленный сыр и переплавляю его.
В магазине дают сыр. Большая очередь. Тут залезает мужик и орет: — Сыру! Дали ему без очереди, через десять минут он снова просит сыру. Опять дали. Так повторялось несколько раз. Заинтересовался народ, вышел за сыролюбом. Смотрят, тот сел возле открытого канализационного колодца и бросает туда кусочки сыра. А сыр буль—буль… — А кто там? — спрашивают. — Не знаю, но сыр любит.
Бесплатный сыр в мышеловке бывает только для второй мыши.
Дефицит каких стратегических компонентов не позволяет ядерной державе сделать сыр рокфор с зеленой плесенью?
Приходит гномик в магазин: — Взвесьте мне, пожалуйста, семь грамм сыра. — Вы что, издеваетесь? — Если бы я издевался, то попросил бы нарезать.
— Дорогой, тут сыр закончился! — Надо говорить не “Закончился”, а “Я сожрала весь сыр”. Ответственность надо нести, милая, ответственность.
В магазине: — Сыра нет. Плесень брать будете?
Супермаркет. Покупатель обращается к продавцу: — У вас есть дор блю? — А что это? — Это сыр с синей плесенью. — Сыра нет. Есть сосиски дор блю и селедка дор блю.
Сильная и наглая мышь не только съела сыр, но и согнула из пружины мышеловки слово «ещё».
Если помидор — ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они — варежки? Больше сыра — больше дырок, больше дырок — меньше сыра. значит больше сыра — меньше сыра?
— У вас сыр плавленый есть? — А какого вам надо? — Какого—нибудь острого. — Щас, сплавим и заточим!
— Послушайте, этот сыр я купил у вас вчера… — Да, а в чем дело?.. — Вы сказали, что он швейцарский. — Да… — Скажите, он оттуда импортирован или депортирован?
— Знаешь, почему русская душа требует водки, а не сухих вин? — Почему? — Потому что водку надо пить с другом, а вино — с сыром.
— Вы не представляете, как трудно приготовить настоящий сыр в домашних условиях! — Почему трудно? — Потому что для этого сначала нужно сначала купить дом…
Неплохо было бы, чтоб все добавляли сюда свои любимые или понравившиеся анекдоты)
