Анекдоты и юмор про сыр и молоко

Предлагаю всем дополнять темку

Не доверяю никому — покупаю плавленный сыр и переплавляю его.

В магазине дают сыр. Большая очередь. Тут залезает мужик и орет: — Сыру! Дали ему без очереди, через десять минут он снова просит сыру. Опять дали. Так повторялось несколько раз. Заинтересовался народ, вышел за сыролюбом. Смотрят, тот сел возле открытого канализационного колодца и бросает туда кусочки сыра. А сыр буль—буль… — А кто там? — спрашивают. — Не знаю, но сыр любит.

Бесплатный сыр в мышеловке бывает только для второй мыши.

Дефицит каких стратегических компонентов не позволяет ядерной державе сделать сыр рокфор с зеленой плесенью?

Приходит гномик в магазин: — Взвесьте мне, пожалуйста, семь грамм сыра. — Вы что, издеваетесь? — Если бы я издевался, то попросил бы нарезать.

— Дорогой, тут сыр закончился! — Надо говорить не “Закончился”, а “Я сожрала весь сыр”. Ответственность надо нести, милая, ответственность.

В магазине: — Сыра нет. Плесень брать будете?

Супермаркет. Покупатель обращается к продавцу: — У вас есть дор блю? — А что это? — Это сыр с синей плесенью. — Сыра нет. Есть сосиски дор блю и селедка дор блю.

Сильная и наглая мышь не только съела сыр, но и согнула из пружины мышеловки слово «ещё».

Если помидор — ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они — варежки? Больше сыра — больше дырок, больше дырок — меньше сыра. значит больше сыра — меньше сыра?

— У вас сыр плавленый есть? — А какого вам надо? — Какого—нибудь острого. — Щас, сплавим и заточим!

— Послушайте, этот сыр я купил у вас вчера… — Да, а в чем дело?.. — Вы сказали, что он швейцарский. — Да… — Скажите, он оттуда импортирован или депортирован?

— Знаешь, почему русская душа требует водки, а не сухих вин? — Почему? — Потому что водку надо пить с другом, а вино — с сыром.

— Вы не представляете, как трудно приготовить настоящий сыр в домашних условиях! — Почему трудно? — Потому что для этого сначала нужно сначала купить дом…


Неплохо было бы, чтоб все добавляли сюда свои любимые или понравившиеся анекдоты)

21 симпатия

Селедка дор блю :joy::joy::joy:

1 симпатия

Разговор двух приятелей: — У меня дома мышь над кошкой измывается. — Как это? — Сыр в мышеловке валерьянкой мажет!

Ведет Абрам(А) на веревочке козу, к нему подходит Мойша(М). — Абрам, зачем тебе коза? — Как зачем? Доить ее буду, сыр, брынзу делать буду. — У тебя же квартира маленькая — где ж ты ее держать—то будешь? — Да у Сары под кроватью. — Абрам, она же воняет! — Ничего, коза как—нибудь привыкнет.


Новый русский в магазине просит взвесить 10 кг сыра. Продавщица ему: — А не подавишься? Тот: — Будешь хамить — заставлю порезать.


Пришел нарик в магазин, стоит в очереди. Подходит металлист и говорит: — За чем стоишь? — За сыром каким—то. — А это тяжелее металла? — Не знаю не курил!


Сидит на дереве ворона с сыром в клюве. Подходит лиса. Ворона перекладывает сыр подмышку и вопросительно смотрит на лису. Лиса передразнивает вороньи манипуляции: — Ой—ой! Ой! Нужен мне твой сыр! Ты знаешь, что завтра в лесу субботник? — Твою мать!! — хватается за голову ворона.

9 симпатий

В продуктовой лавке:

  • О, я чувствую, вам, наконец-то, сыр завезли?!
  • Да нет! Это Васька-грузчик в подсобке переобувается!

-Чего делаешь?
-Сижу сыр косичкой ем, а ты че делаешь?
-Сижу чай ртом пью.


C кулинарного сайта:
ххх: За это время делаем начинку. Собираем все что есть в холодильнике))) У меня в этот раз были: ветчина,сыр брынза,перец болгарский и зелень.
ууу: А вот у меня там мазь Вишневского, огурцы и упаковка новокаина. И чо теперь делать?


Было дело, приехал родственник из провинции, а я ему говорю про сыр с плесенью на ужин. Он, как человек вежливый, сказал: Ничего страшного!!!


xxx:
Мягкие сыры типа бри, камамбера не везите. Я в аэропорту свой чемодан на ленте узнала по запаху, а в такси потом пришлось доставать сыр из багажника и вывешивать на улицу, прижав оконным стеклом)) В момент открывания багажника лицо водителя было примерно таким, как если бы он зашел в самолет Ташкент-СПБ, на дворе август, пассажиры сидят в самолете суток 10 и они все одновременно решили снять носки.

13 симпатий

Вот про холодильник в точку. Особенно вспоминается городская жизнь перед зарплатой за пару дней.

6 симпатий

Из жизни , не анекдот. Дала сестра папе в дорогу бутерброд с сыром дор-блю ( ну какой был в холодильнике). Приехал дедушка домой и жалуется маме: " Дала доня бутерброда з зацвівшим сиром. Стидно перед людьми було в вагоні". История двадцатилетней давности. И такое бывало.

11 симпатий

Обхохоталась) Бидному диду кусок сала б краще)

4 симпатии

Продолжу не про сыр, но анекдот в тему из жизни. Сын с Камчатки шлёт посылку родителям. Получает ответ: “Дякуємо, синку, риба смачнюща, а от ягоди довелося викинути - вони геть рибою провонялись…” :hahaha:

10 симпатий

Ааааа, жесть какая) Хотя, мой дедушка после войны дослуживал в армии еще год на Дальнем Востоке. Говорил, что красную икру возненавидел. Хорошо, когда можно бутерброд с маселком, с хлебушком. А им приходилось ложками и часто без хлеба…

5 симпатий

Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается
огромная Мышь. Пузатая, с огромной “лицом”, на шее намотаны сосиски, в
одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в
сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая
мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и
говорит:

  • Ну чеснэ слово, як диты.

В продаже появился сыр «Армейский» - А чем он отличается от других?

  • В нем дырочки диаметром 7,62 мм.

— Что это ваш муж ест только сыр?
— Он занимается сыроедением.

5 симпатий

да, да, вот мы истинные сыроеды :grin:

5 симпатий
  • Вот смотри: больше сыра - больше дырок. Верно?
  • От сорта зависит.
  • Ну в среднем?
  • Наверное, да.
  • А теперь смотри с другой стороны: больше дырок - меньше сыра. Верно?
  • Гм. Логично…
  • Значит, больше сыра - меньше сыра? :slight_smile:
  • Ловко! Это потому что сыр едят, если он есть :slight_smile:

Вы выпускаете исключительно оригинальные пикантные сыры. Почему?

  • Наше производство размещено в помещениях бывших очистных сооружений. Первые полгода мы пытались бороться с этим запахом, но потом решили пойти иным путем.

-Вы откуда?
-С Израиля.
-О, тогда вам очень понравится этот сыр.
-Почему?
-На него 30% скидка.

7 симпатий

Инна - здорово!!!))))
Буду приходить сюда каждое утро - кофе пить - и настроение поднимать))))

4 симпатии

Летнее утро… Пост ДПС на пригородной трассе… Постовой наблюдает картину: бабуля тащит на канате козу прямо к посту, достает колышек и начинает вколачивать его в асфальт.

  • Ты чего, старая, делаешь?
  • Да коза перестала молоко давать, пусть здесь попасется, может вымя наест.
  • Ты её на траву воткни, здесь асфальт, чего она здесь наест-то?
  • Ну, конечно! Ты вот здесь второй месяц стоишь, а харю наел – будь здоров!!!

Мужик одинокий, жил в глухой деревне… Всего хозяйства - любимый козел! Скучно… Решил что-то менять в жизни. Поехал в Москву и козлика с собой прихватил, разве бросишь его родного. Пришел на Красную Площадь… ходит, смотрит, восхищается с козлом переговаривается! Подходит полицейский
— Гражданин! Здесь с животными нельзя гулять, вдруг нагадит??!!!

мужик:

— А как же голуби? Вон их сколько…

полицейский:

— ГОЛУБЬ - птица МИРА!

мужик:

— Командир! Гадом буду!!! И мой козел войны не хочет!!!

13 симпатий
  • захожу к свояку, он - не раздевайся, пойдем со мной сходишь
  • куда?
  • козу покормить надо

Блондинка выгуливает домашнее животное)

Совсем недавно с сыном как раз разговаривали на тему - почему не держат коз дома, как собачек) На балконе можно ж шикарный сенник организовать)

15 симпатий

) класс, никогда бы не подумала, что такое возможно

1 симпатия

Невозможное возможно! Наш девиз)) У меня сейчас вся жизнь под этим девизом) Очень будоражит и стимулирует)
О, опять идея. Надо взять девизом своего хозяйства.

3 симпатии

Что только люди не сделают!


Это в Тернополе.

13 симпатий

— Нет ничего крепче маминого молока. Я до сих пор не могу вспомнить первые два года своей жизни.
— Ага, дикое пойло… я постоянно что-то орал и ссался под себя.

  • Что общего между молоком и ёжиком?
  • Они сворачиваются…

Это было ещё в те времена, когда сгущенку делали из молока, а молоко доили из коров…

9 симпатий

Молоко бывает свежее, стерилизованное, пастеризованное и сгущёное.
Поэтому у коровы четыре сиськи.

Приходит как-то к раввину грустный еврей и говорит:

  • Ребе! Я такой бедный, такой бедный! У меня даже молока нет…
    Раввин:

  • Все, сын мой, ничего больше не говори! Иди домой - все будет.
    Через пару дней прибегает к раввину все тот же еврей и кричит:

  • Ребе! У меня выросла женская грудь и в ней даже появилось
    молоко, но ведь я тебя не об этом просил!!!
    Раввин:

  • Что поделаешь, сын мой! Мы такой народ - нам проще сотворить
    чудо, чем дать денег!

  • Дорогая, ювелирный был закрыт, и я купил тебе йогурт.

  • Сколько молока дает ваша корова?

  • 20 литров в день.

  • И что вы с молоком делаете?

  • 10 литров оставляем себе, а остальные 15 продаем…

14 симпатий