Анекдоты и юмор про сыр и молоко

Мальчик внимательно смотрит, как поят водой корову, потом говорит осуждающе: - Вот так молоко водой разбавляют…

  • Вот, вы говорите - здоровый образ жизни, а я вам по-другому скажу: мой дед - умнейший, между прочим, человек - пил всю жизнь водку вместо чая, папиросу из зубов не вынимал, а женщин за всю жизнь перелюбил - на десятерых бы хватило с избытком… Дожил до девяноста лет - и до сих пор живёт! А брат его родной, близнец - пил только молоко, курить даже и не думал, женщин не имел ни одной - и умер в трёхмесячном возрасте… Вот так!

Самолет с иностранцем пролетает над севером Иркутской области. Иностранец спрашивает: - А что это за город? Ему поясняют: - Это экспериментальный город Усть-Илимск. Убрали мясо и масло - а люди живут, убрали молоко, яйцо и рыбу - живут. Убрали сахар и муку - живут. Иностранец: - А если дустом посыпать?

Лучшее средство для самоочищения, самосовершенствования и искупления в муках — молоко с огурцом. (Игорь ДОМНИКОВ)

8 симпатий

Мені з гуртожитку врізалось у пам’ять, як один хлопець (худенький на вид) дуже любив варення, міг за один присіст з’їсти трьохлітрову банку варення. Але не любив мити посуд, вихід був знайдений :smirk:, варення залишалось на самому дні, “ну не влізло”. І трьохлітрова банка з двома ложками варення на дні водружалась у холодильник.:sweat_smile:

5 симпатий

Сыр придумали мыши, а сыр с плесенью придумали старые мыши.

Дефицит каких стратегических компонентов не позволяет ядерной державе сделать сыр рокфор с зеленой плесенью?

4 симпатии

2 сообщения перенесены в тему Анекдоты про сельское хозяйство

— А я получаю зарплату в долларах и буду как сыр в масле кататься! — Осторожнее. Сыр под бульдозеры пускают!

— Мне, пожалуйста, бутылку кефира, полкило сыра “Российский”, коробку конфет “Мишка” и 10 грамм героина. — Мужчина, вы что — с ума сошли? Конфеты — в кондитерском. На втором этаже.

3 симпатии

4 сообщения перенесены в тему Анекдоты и юмор про сельское хозяйство

– Ребята, – говорит учительница первоклассникам, – на перемене не забудьте сходить в буфет и выпить молоко.
– А я – непьющий! Мне врач запретил, – выкрикнул Сережка.

Охотники беседуют: - Вот у меня нож - поднесу к пальцу - сразу кровь выступает! - Вот у меня ружье - бьет на 20 верст! - А вот у меня собака - чудо! Нальешь в блюдце молока и воды, так она молоко выпьет, а воду оставит!

Бесплатный сыр бывает только… если ты сможешь пронести его через проходную молочного комбината.

7 симпатий

Якщо я комусь дошкулила, приношу свої вибачення!
Хотілося би знати напевне чим образила. Був лише жарт, і нічого більше. Наче для цього створювалась гілка!:no_mouth:

1 симпатия

Ну, хорошо, вот про сыр:





8 симпатий

8 сообщений перенесены в тему Анекдоты и юмор про сельское хозяйство

К новому году готов :joy:

7 симпатий

-Чим більше у кілограмі сиру дірок, тим більше виглядає кілограм сиру!
-Доярка Галина, із села Вовкулець, що на Закарпатті, виграла чемпіонат Європи з доїння.
Вона у фіналі змогла видоїти навіть - бика!

4 симпатии


7 симпатий

Нарезал сырочек столовым ножом от Фаберже. Других под рукой не было. Весело работать в антикварном магазине :slight_smile:

5 симпатий

— Мне, пожалуйста, бутылку кефира, полкило сыра “Российский”, коробку конфет “Мишка” и 10 грамм героина. — Мужчина, вы что — с ума сошли? Конфеты — в кондитерском. На втором этаже.

2 симпатии

Вот это фотография…Как можно так по горам…И что там искать …

Если юмор не про сыр, восползуйтесь другой темой — есть по крайней мере 2 темы в разделе Посиделки:

Теперь так и будем делать, эти темы гораздо более поздние.

Вот оно, счастье!

5 симпатий

Последняя картинка - мило очень, даже забываешь, какие они вредители - мыши эти! У меня в гараже мешки с зерном попортили и никак не выведу. И оттуда забрались в погреб, засада тоже. Буряки грызут - мама не горюй…

2 симпатии