Анекдоты и юмор про сыр и молоко

[yagodka (Марина)]

Во времена СССР двум товарищам крупно повезло — их послали в командировку в Швейцарию. Жена одного из них поручила обязательно привезти из—за границы настоящего швейцарского сыра. Но в Швейцарии у мужиков было много работы, времени мало, забегались, засуетились и, короче, сыра так и не купили. Летят они обратно. Один мужик переживает из—за своего невыполненного обещания, а другой его утешает: — Скажем, что не было.

— Дорогой, тут сыр закончился! — Надо говорить не “Закончился”, а “Я сожрала весь сыр”. Ответственность надо нести, милая, ответственность.

Вот ещё понравилось:slight_smile::

— Девушки, когда фотографируетесь, надо говорить “сыр”, а не “утюг”!

[yagodka (Марина)]

— У вас сыр плавленый есть?
— А какого вам надо?
— Какого—нибудь острого.
— Щас, сплавим и заточим!

— Что это ваш муж ест только сыр? — Он занимается сыроедением.

Разговор двух приятелей: — У меня дома мышь над кошкой измывается. — Как это? — Сыр в мышеловке валерьянкой мажет!

Мужик в магазине: — Дайте мне 329 грамм колбасы, 246 грамм сыра и 391 грамм сахара. Продавщица подает сыр, колбасу, сахар и пачку презервативов. Мужик: — А презервативы зачем? Я не просил — Такие уроды как вы не должны размножаться!

[yagodka (Марина)]

Ух, какой дырявый сыр!
И кто надырил столько дыр?
Ну, а главное, зачем?..
Они ж безвкусные совсем.
Ну не чудак ли этот кто-то,
Проделав лишнюю работу?
Но зато каков мастак:
Вот как внутри сверлил он,
как?!..

Когда есть сыр, но нету дыр,
То это - непонятный сыр.
Где сыра нет, а дырки есть,
Там этот сыр успели съесть.

Поселились мышки в сыре,
В многодырочной квартире.
Дырка – спальня,
Дырка – холл,
В коридоре вкусный пол.
Всё прекрасно!
Только стены
Убывают постепенно…
Что ж, не будет этих дыр,
Переедем в новый сыр!

[yagodka (Марина)]

Маловато будет))

[vladuslavochka (Владислава)]

Хм…Удачное фото…

[Varvara (Инна)]

Кстати, я тоже воды боюсь) Так шо мы по суше будем гребсти)

[olga79 (Ольга)]

Я летом со своим стадом (тогда ещё 20 голов было) переходили через реку по деревянному мостику. Жаль не сфотала.

[vadon_83 (Наташа)]

Во времена перестройки Вовочка учит басню: — Вороне как—то бог послал кусочек сыра… — Пап, а разве есть бог? — Глупенький, а разве сыр есть? Это же басня!!!

[vadon_83 (Наташа)]

о политике нельзя, но в анекдотах можно:grin:

— Почему Россия запретила ввоз украинского сыра? — Говорят, Путин после митингов оппозиции начал пить не закусывая

[Varvara (Инна)]

• Сколько молока дает ваша корова?
• 20 литров в день.
• И что вы с молоком делаете?
• 10 литров оставляем себе, а остальные 15 продаем…

В Москве настолько большие пробки, что когда молоко везут в магазин, в накладной сразу прописывают как кефир.

Коламбия Пикчерз не представляет… как молоко с огурцами вставляет!

Объявление в детском саду: «Пейте, дети, молоко! Туалет недалеко!»

[Caballero (Виталий)]

[Varvara (Инна)]

Ой, круто, два в одном почти) Шедеврально.

[Caballero (Виталий)]

[Varvara (Инна)]

Любите вы черный юмор, Виталий)

[Caballero (Виталий)]

[Varvara (Инна)]

Слепой Мордехай пришел к раввину и спрашивает:
– Что ты сейчас делаешь?
– Пью молоко.
– Что такое молоко?
– Такой белый напиток.
– Что значит «белый»?
– Ну, как лебедь.
– Что значит «лебедь»?
– Такая птица с изогнутой шеей.
Раввин согнул руку в локте и дал ее пощупать Мордехаю.
– Вот что значит «изогнутый».
Мордехай тщательно ощупал руку и сказал с благодарностью:
– Спасибо тебе, ребе! Теперь я уже знаю, как выглядит молоко

Мать решила наказать Дика: если он опаздывает к обеду, то не имеет права сказать слова за столом. Дик в очередной раз опоздал.
– Слушай, мам…
– Ни слова, Дик!
– Но, мама…
– Еще раз говорю: ни слова!
После обеда мать спросила Дика, что он хотел сказать.
– А, ерунда! Я только хотел сказать, что мой маленький брат в комнате наливает сгущенное молоко во все папины носки.

• Скажу тебе откровенно, дружище, я никогда не сомневался в верности своей жены, пока мы из Нью-Йорка не переехали в Чикаго. - А в чем же дело? - Я заметил, что молоко приносит тот же молочник, что и в Нью-Йорке.

[Nataly (Наталя)]

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.