Анекдоты и юмор про сыр и молоко

в том-то и дело, что не весело :confused:
что веселого в пластинке, которую крутят уже надцать раз? :cry:

Оля, а может кому-то как жирафу доходит, только со второго раза! :joy:

2 симпатии

Оля сегодня критик-пессимист)

1 симпатия

6 симпатий

Драка не на жизнь, а на сыр)

3 симпатии

Сообщение перенесено в тему Анекдоты про сельское хозяйство

Стишош в японском стиле Хайку :grin:

Сын серого козла жил у старой женщины.
В бамбуковую рощу ушел пастись.
Изменчиво все: в этом мире вечны лишь рожки да ножки.

4 симпатии

Немного черного юмора?)

1 симпатия

Так, маленько! :grin:

1 симпатия

Чувак приходит в магазин и говорит продавщице:

  • Дайте пожалуйста, 2 литра водки и 40 грамм сыру… Что-то сырку захотелось!

Принцип действия грузинской мышеловки: 2 кирпича кладутся на ребро, а 3-й кладется сверху. Внутри конструкции кладется сыр. Заходит мышь, видит сыр, разводит руками и говорит:"Вах, слющай! Какой балшой кусок сыра!"
Упрощенная грузинская мышеловка: два кирпича ставятся параллельно на ребро, а сверху кладется третий, внутри сыра нет… Заходит туда грузинская мышь и восклицает, разводя руки в стороны:- Вах! А где же сыр?..

  • Пап, что-то жрать охота.
  • Ну сходи бутерброт сделай.
  • А у нас есть сыр с дырками?
  • Такого точно нет, там колбасный валялссо вроде.
  • Я с дырками хочу.
  • Без дырок полезнее.
  • Как это?
  • Полезнее и всё. Я вот всегда дырки выплёвываю.

Приходит бомж к другому бомжу в гости. А тот на кусок черствой булки кладет ломтик свежего сыра.

  • Ты че! Буржуй!! Где сыр взял?
  • Этот сыр мне бесплатно достался.
  • Не вешай лапшу! Бесплатный сыр бывает только в мышеловке!!
  • Так там и взял!
7 симпатий

Замаскировался))

Диета закончилась!!!:grinning:

Для суровых челябинских мужиков))

Коврик настоящего сыродела)

11 симпатий


7 симпатий

Мышка в каске все равно самое смешное)

1 симпатия

Как узнать — когда испортился сыр с плесенью?

Еще раз убедилась, что компьютер – враг кулинарии.
Решила сварить сыр по рецепту из интернета, поставила кастрюлю с кислым молоком на маленький огонь и пошла уточнить количество соли… Теперь у меня на ужин хорошо прожареный сыр

Где-то тут должен быть сыр «на халяву» — заходила, оглядываясь, мышь в мышеловку

— Сыр есть? — Сыра нет. — Чо? — Чо! Пармезан через плечо!

7 симпатий

Если варить пельмени 20 минут, то это всё еще пельмени, если 40 минут, то это макароны по—флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья.\

Бесплатный сыр в мышеловке бывает только для второй мыши.

8 симпатий

— Ты знаешь, как тяжело жрать сыр вместо шоколадки? — Я знаю, как тяжело пить чай вместо вискаря.

80% сыра на российском рынке являются фальсификатом. Остальным 20% даже не смогли подобрать названия.
:grinning:

Мое любимое блюдо — макароны с сыром, потому что его название включает в себя и рецепт, и список ингредиентов.

— Мы же приехали закупиться продуктами на неделю. — Ну, я и закупился. — Пивом?? — Там еще сыр—косичка на дне тележки.
:wink:

8 симпатий

Во времена СССР двум товарищам крупно повезло — их послали в командировку в Швейцарию. Жена одного из них поручила обязательно привезти из—за границы настоящего швейцарского сыра. Но в Швейцарии у мужиков было много работы, времени мало, забегались, засуетились и, короче, сыра так и не купили. Летят они обратно. Один мужик переживает из—за своего невыполненного обещания, а другой его утешает: — Скажем, что не было.
:joy:

— Дорогой, тут сыр закончился! — Надо говорить не “Закончился”, а “Я сожрала весь сыр”. Ответственность надо нести, милая, ответственность.

Вот ещё понравилось:slight_smile::

— Девушки, когда фотографируетесь, надо говорить “сыр”, а не “утюг”!

8 симпатий

— У вас сыр плавленый есть?
— А какого вам надо?
— Какого—нибудь острого.
— Щас, сплавим и заточим!

— Что это ваш муж ест только сыр? — Он занимается сыроедением.

Разговор двух приятелей: — У меня дома мышь над кошкой измывается. — Как это? — Сыр в мышеловке валерьянкой мажет!

Мужик в магазине: — Дайте мне 329 грамм колбасы, 246 грамм сыра и 391 грамм сахара. Продавщица подает сыр, колбасу, сахар и пачку презервативов. Мужик: — А презервативы зачем? Я не просил — Такие уроды как вы не должны размножаться!

5 симпатий

Ух, какой дырявый сыр!
И кто надырил столько дыр?
Ну, а главное, зачем?..
Они ж безвкусные совсем.
Ну не чудак ли этот кто-то,
Проделав лишнюю работу?
Но зато каков мастак:
Вот как внутри сверлил он,
как?!..

Когда есть сыр, но нету дыр,
То это - непонятный сыр.
Где сыра нет, а дырки есть,
Там этот сыр успели съесть.

Поселились мышки в сыре,
В многодырочной квартире.
Дырка – спальня,
Дырка – холл,
В коридоре вкусный пол.
Всё прекрасно!
Только стены
Убывают постепенно…
Что ж, не будет этих дыр,
Переедем в новый сыр!

7 симпатий

Маловато будет))

6 симпатий