Анекдоты и юмор про сельское хозяйство

Обалдеть… как они там удерживаются? Присоски на копытах, что ли?)

3 симпатии

Как-то в Крыму, едем по дороге серпантину, с одной стороны обрыв высотой с 16 этажку, с другой в 22 этажа, с одной стороны за обрывом, огромная гора, её верхушка, как раз в ровень с дорогой только между нами пропасть, и на самой верхушке штук 5 коз пасутся, ну пасутся себе и пасутся думаю, приехали, отдохнули и тут до меня доходит, что пастух бы на ту гору не смог подняться, такая она крутая, а как же козы? без пастуха? (да, я была уверена, что коз как и коров, пастух пасет :slight_smile: ), дошло что козы те дикие, потом мы их видели близко, фотали, пока козел не пошел на меня защищая стадо, а это около 10 особей, включая детенков и глубоко беременных :slight_smile: единственное что в них выдавало дикое стадо, это репяхи в шерсти и недоверие к людям :slight_smile: перебежали через дорогу и побежали по крутому склону вниз :slight_smile: наверное, тогда я в первый раз их испугалась и одновременно поняла, что они удивительные :slight_smile:

14 симпатий

Генномодифицированные козы - добавлен ген или мухи или ящерицы-геккона)))))))))

3 симпатии

7 симпатий

Улыбнуло :joy:

19 симпатий

— Дорогая, ты не знаешь, сколько лет живут козлы?
— Нездоровится что ли?

18 симпатий

Аххах ):hahaha::hahaha::hahaha:

Из сочинения:
«Корова – это млекопитающее. У нее есть шесть сторон – правая, левая, верхняя, нижняя, передняя и задняя. Сзади у нее есть хвост, на котором висит щетка. Им она отгоняет мух, чтобы они не падали в молоко. Голова у нее для того, чтобы на ней росли рога и чтобы где-нибудь мог быть рот. Рога у нее – чтобы бодать, а рот – чтобы мычать. Под коровой висит молоко. Как корова его делает, я еще не поняла, но она его делает все время. У коровы тонкий нюх, ее можно унюхать издалека. Вот почему в деревне свежий воздух. Корова много не ест, но то, что она ест, она ест два раза, так что ей хватает. Когда она голодная, она мычит, а когда она ничего не говорит, это значит, что она внутри набита травой».

17 симпатий

Инна :joy::joy::hahaha: - это просто шедевр :hahaha:.

1 симпатия

Ага, я смеялась примерно также, как на смайликах)

1 симпатия

Мальчик, которого на пасеке укусила коза, перестал верить в логику.

9 симпатий

Анекдот )

  • Пап, а что такое - альтернатива?
  • Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере:
    Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними снова ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца - ты уже крутой фермер!
    И тут вдруг наводнение - полный трындец! И всю твою ферму смывает, все куры погибли, весь бизнес накрылся медным тазом, все пропало, ты - банкрот, ты - полностью разорен!
  • Пап, ну и где здесь альтернатива?
  • Воооот… а альтернатива - утки!
13 симпатий

Хоть и не стихи,но смешно)

“Записки мужа козанутой”. Пробная версия.
¥ ¥ ¥

  • Суббота, 6:30. Разбудила вопросом: " Купим?". Очень хотелось спать, сказал, что купим.
    Суббота, 6:37. Вручила шмотки, требует одеваться быстрее.
    Суббота, 6:50. Едем кого-то покупать. На вопрос “Кого?” Получил ответ: " Лапушку и Заюшку". Лихорадочно соображаю кто такие эти Лапушки и Заюшки. Одно ли это существо или все таки несколько? Где эти зайцы с лапами будут жить и какого они размера в конце концов? Спрашивать боюсь.
    Суббота 14:00. Пронесло. Лапушка и Заюшка это одно и то же. Только не понимаю зачем этой десятикилограммовой зайке с лапками хоромы 3×3. Не понимаю, но строю.
    Воскресенье 1:30. Пришла домой и принесла своего мекающего зайца. Видите ли деточке боязно в этом ангаре для танка, который 3×3. И вообще, кому-то думать надо, прежде чем городить.
    Воскресенье 1:35. Усердно делаю вид, что сплю. Пытался даже храпеть. Перепугал собаку, собака убежала, перепугала зайца. Спящим больше не притворяюсь. Притворяюсь мертвым.
    ¥ ¥ ¥
  • Сорок минут недоумевала по поводу цен на Камори. Цену не уточнял, но из солидарности недоумевал тоже.
    Зачем-то уточнил цену. Узнал, что 500 тысяч, поинтересовался: " Битая что ли?" Скосила мозг вопросом: " Ты вообще в курсе кто такие Камори?" Ответил, что Тойота. Полторы минуты смотрела на меня, как Ленин на буржуазию, встала и ушла.
    Пошел в интернет выяснять, кто такие Камори.
    Третий час недоумеваю самостоятельно.
    ¥ ¥ ¥
  • Заболела. Два часа клялся всем святым, что никто не умрет голодной смертью, от обезвоживания, от сквозняка, от холеры , от расстройства, что она не может их посещать каждый час и вообще ни от чего. Еще час выслушивал инструкции по поводу того, как правильно доить козу. Во время просмотра тематического ролика нечайно зевнул. Смотрели заново. Два раза. Я ролик - она на меня. Вроде поверила. Отпустила доить.
    Подоил. В принципе ничего сложного. Повернулся выходить, чуть не обделался. Стоит. В одеяле и тапочках, как привидение. Потом удивляются, что мужики живут меньше женщин и инфаркты у них случаются чаще.
    Вид приболевший, но недобрый. Видимо, во время дойки сидел на юго-запад, а надо было на северо-восток. В следующий раз возьму с собой компас и барометр.
    ¥ ¥ ¥
    Сосредоточенно разбирает козью аптечку. Пересмотрела все даты, потрясла каждый пузырек, четыре раза сообщила, что Тиамин просрочен. Уже неделю просрочен. Убедилась, что все услышали.
    Утром болела голова, попросил таблетку. Наощупь достала какую-то пилюлю, похожую на Альбен, велела пить. Спросил от чего, ответила : " От всего!" Выпил. Голова болит до сих пор. Ну, ладно. Хоть глистов не будет.
17 симпатий

Один фермер собрался в город по делам и говорит жене:
— Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтоб ты знала, каких -в хлеву я прибью гвозди в балки напротив коров.
И уехал. Пришел ветеринар, и жена повела его в хлев.
— Нужно осеменить вот эту, эту и эту телку! — говорит жена фермера.
— А гвоздь-то зачем тут вбит, интересно?!
— Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили.

Пришли овцы к председателю колхоза: — Иван Никифрыч, давай справку, что мы крупный рогатый скот! — Да вы чо, овечки, совсем с ума брякнулись? С каких это пор? — Не дашь?! Мы тогда голодовку объявим! Опаршивеим, не будет тебе ни шерсти, ни сыра, ни мяса… — Да нате, нате, умалишенные… Через неделю приходит колхозный бык-производитель. Размахивая у носа Председателя бумажкой: — Ты эту бумажку подписывал?! — Так вынудили же… — Тогда займись ими

Петька с Василием Ивановичем работали фельдшерами… Привели корову — мычит часто! — Петька, встань сзади, смотри в дыру, я в рот посмотрю… — Ну, как, ты меня видишь? — Нет! — Я тебя тоже! Пиши: заворот кишок…

Приходит Иванов к Петрову и спрашивает: — Как у тебя корова 100 литров в день дает? Петров говорит: — Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково спрашиваю: — Ну, что у нас сегодня, молоко или говядина?

Разговаривают два кума: — Эх, если бы скрестить мою корову с жирафом! — Зачем это тебе? — А чтобы доилась дома, а паслась у соседа!

11 симпатий

Мужик после сельхоз института в колхоз на работу устраивается.
Пришел к председателю.

  • Трактор умеешь водить или комбайн? - спрашивает председатель.
  • Нет- говорит мужик.
  • А чему вас там учили?
  • Язык животных понимаю.
  • Да быть такого не может!
  • А давай поспорим. Докажу-работаю в колхозе, нет-меня не увидите.
  • Договорились. Идут по свиноферме, навстречу свиноматка “хрю-хрю”.
  • Что она сказала? - спрашивает председатель.
  • Говорит, свинарка здоровых поросят себе забрала, а больных колхозу оставила. - отвечает мужик.
    Пошли к свинарке, так все и есть.
  • Ну ладно убедил. - говорит председатель
  • Давай горилки возьмем, у меня дома отметим твое трудоустройство. А с завтрашнего дня работаешь.
    Сказано, сделано. Идут по подворью. Навстречу коза
  • Бе-е-е
    Мужик: - Да ты что?
    А председатель мужика за рукав тянет в дом:
  • Да ты не слушай ее, это было один раз, и то по пьянке.:grinning::grinning::grinning:

Встречаются два фермера.

  • Ты уже клеймил свой скот?
  • Да, с коровами еще ничего, а вот с пчелами пришлось повозиться.

Зима. Уже заполночь. Старый колхозный хлев. Открывается дверь и вваливается в клубах пара пьяная вдрызг доярка с ведром. Оперлась, тяжело дыша, о стойло. У стойла стоит корова и укоризненно спрашивает:

  • Ну что? Опять напилась?
    Доярка нечленораздельно мычит:
  • Ну…
    Корова тяжело вздохнула и говорит:
  • Ну ладно, так и быть. Хватайся за вымя, я попрыгаю…
12 симпатий

Не знаю наскільки цей формат підтримає гумор про сільське господарство, але😉:
В самом начале очень сложно предугадать, что в конце этого предложения будет слово копытце.

34795303_1148489645293447_7622672270057537536_n

Мой отец сказал мне однажды:
-Если увидишь красную машину с лошадью…Это Ферарри!

21 симпатия


8 симпатий

Позавчера :joy:
Приехали медицинские шапочки - обычно мы покупаем голубые, но в этот раз на складе были черные. Утром перед дойкой как обычно выстраиваю на столе ведра “в шапочках”, черные смотрятся немного непривычно, конечно… Сажусь корову доить… Через несколько минут приходит рабочий и точас слышу крик, полный ужаса: “Боже мий!!! На шо вы на молочни видра чулки понадягалы?!” :rofl::joy:
Хорошо, что это наш рабочий, а не из села :sweat_smile:

20 симпатий

-Доню, ти козу доїла?
-Доїдаю, мамо!

10 симпатий