Смешные истории про роды :-)

Кто не рожал, тот не поймет… Но точно также от души посмеётся!
Прочитайте, не пожалеете :smile:

Меня там знают и всегда рады. У нас с мужем характеры очень похожи: оба вспыльчивы, твердолобы, упёрты и т.д. На данный момент мы в разводе. Причём это второй наш официальный развод. Третий ребёнок родился вне брака, он её удочерял. Ну ближе к теме: привезли меня с третьей лялькой в роддом. Акушерка заполняет документы:

— Сколько детей, какие роды, замужем?

Говорю:

— Нет!
— Мать-одиночка?
— Нет, живу с мужем!
— Значит замужем?
— Нет в разводе.
— Ничего не понимаю. Напишу, что замужем!

Прихожу с четвёртой, принимает она же:

— Это ты за каким пришла?
— За четвёртым!
— Опять мать-одиночка?
— Нет! Замужем!
— В разводе, но живёте вместе?
— Нет, мы в браке!
— Замуж вышла?
— Да.
— Муж какой по счёту?
— Первый.

Рожали с мужем и платной акушеркой. Муж дико испуган за меня и за себя… Где-то за час до того, как появилась дочка акушерка говорит: «Ладно, вы тут пять минут посидите, а я пойду стол подготовлю» (она имела в виду родильный стол). Муж: «А чего потом отмечать будем?»… так на полном серьезе… Акушерка долго хохотала.

Котенка унесли, я лежу на каталке с капельницей и льдом, в руках телефон, отправляю всем смс. Приходят поздравления. И только часа в 2 дня, когда я хорошенько выспалась и поела, до меня доперло, что я сообщила ВСЕМ, кроме мужа)) Он даже почти не обиделся))

До меня рожала женщина с жуткими воплями и просьбами об усыплении, яде… Наконец всё закончилось, её повезли зашивать. Это была вторая часть Марлезонского балета! Она орала, чтобы её не трогали, чтобы всё оставили как есть. Врач (мужчина) уговаривал по-всякому, приводил разные доводы — бесполезно! И тогда он, как ему казалось, нашёл главный аргумент:» Дура, если не зашьём, то у тебя мужик с яйцами туда провалится!» На это врачу было сказано, что больше ни одного из тех, которые с яйцами, она и близко к себе не подпустит.

Белым днем без стука в палату заходят 2 мужика! В тельняшках, трениках, небритые и молча идут прямо к девочке у окна. Мне не видно было дальше — слышу только он второму говорит: „Потрогал, тёплая!“ Все молча в шоке! Кого он там трогал??? Кто должен был остыть к его приходу???.. Сантехники батареи проверяли…

Подруга рассказывала: привезли ее ночью в роддом на скорой. Сначала в палату, а там девушка, уже часов 5 мучается схватками. Подругу мою врач посмотрел и говорит: «Рожать!». И тут девушка та обиженно так: «Это не честно! Я раньше приехала!! Я должна первая!» Родила подруга быстро, едет по коридору, а там та девушка бродит. Посмотрела на нее и говорит: «Наглая, без очереди пролезла!» Подружка долго потом смеялась…

Родила, слышу в предродовой сразу завибрировал мой телефон. Мне принесли, звонит свекровь. Беру трубку, она спрашивает: «Ну как там устроилась? Как себя чувствуешь?» (надо здесь сказать, что в больницу они меня привезли всего два часа назад и без схваток, вернее я их не чувствовала). Ну, я ей и говорю: «Всё!» Она мне: «Что всё?». Я говорю: «Родила я только что…». Она чуть ли не крича: «Как это так, мы же только что тебя отвезли, ты уверена??!!!»

У нас в роддоме врач мужчина всех девушек рожениц смущал фразой перед осмотром «СНИМАЙ ТРУСЫ, ПОШЛИ ЗНАКОМИТЬСЯ!»

На одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата родов?» «А тебе зачем?» Действительно, чего это я вдруг интересуюсь?

А у меня совершенно по-дурацки воды отошли, наклонилась, чтобы шваброй в совок мусор собрать, а тут сзади любимый котяра мужа ко мне стал о ноги ластится… он у нас пушистый такой. Ну тут, как говорится, ХЛОП и все на кота…Он от испуга как завопит, я тоже от непоняток… В общем, когда муж залетел на кухню первой его фразой было: «Ты чё с котом сделала??!!»(я упала от смеха)

Мой муж (Паша) хоть и перешагнул отметку в 30 лет, наш ребенок у него первый и весть о беременности стала для него шоком.Он долго не мог поверить что у нас будет ребенок, ему казалось что это что-то запредельное. Потом, наконец, более-менее принял положение и заявил что он безумно хочет дочку. И вот как-то прогуливаемся перед сном, он идет и рассуждает: «Прикольное имя Наташа, но тебя так зовут и сестру тоже так зовут, еще Люба тоже ничего», и т.д. Мне надоело это слушать и я говорю: «Смотри еще чтоб с отчеством сочеталось». Он рассуждает дальше: «Ну, Любовь Александровна нормально звучит». Я останавливаюсь в ступоре: «Как Александровна??? Откуда отчество?» На что мой любимый отвечает: «Ну ты же Александровна!!!» Я оказываюсь еще в более глубоком ступоре и говорю: «Вообще-то отчество по отцу дают!» На что мой муж вообще вгоняет меня в шок говоря: «Тогда Любовь Борисовна» (отчество моего папы) и слышит в ответ вопль уже дикой жены: «Павловна!!! Она будет Любовь Павловна!!! Идиот!!»

Почувствовала, что в туалет хочу. Взяла рулон бумаги и направилась в туалет, акушерка говорит мне: «Девушка, вы рожаете — идем в родзал». Я ей: «Сейчас в туалет схожу и пойду». А она меня в родзал тянет, я давай упираться. А она такая большая взяла меня под мышки и понесла со словами: «Не переживай, сейчас и пописаешь и покакаешь». Так я с туалетной бумагой в руках и родила

Мой прикол: меня когда повезли срочно кесарить, а лежала и ревела на операционном столе, пока меня обмазывали йодом и спиртом, анестезиолог подошёл между моих раздвинутых ног, наклонился и ТУДА сказал: А мы с вами нигде не встречались?

Мои первые роды в Израиле. С рассказа мужа. Он и еще один «папаша» сидят в комнате ожидания. Тут на каталке в родовую провозят мимо них роженицу эфиопку. Второй папаша поворачивается к моему мужу и спрашивает: «Это мужчина или женщина?!»

Со мной вместе рожала русская девочка Лена. Она родила одновременно с той самой эфиопкой. А родственники (мамы, бабушки и т.д.) сидят в комнате ожидания. И вот выходит врач, держа на руках двух детей, и говорит: «Это дочка Лены, а это сын такой-то (абсолютно черный ребенок)» И тут бабушка Лены спрашивает: «А какой наш?»

Привозят из операционной еще барышню. Она в ауте еще. Минут через 5 начинает постанывать, еще через пять приподнимается на локте и спрашивает у меня: «Где я?».

Я ей говорю, что в родилке.

Она: А что я тут делаю?

Я: Родила ты, — говорю, — Правда не знаю кого — девочку или мальчика…

Она: Ничего не помню, надо ж было так НАЖРАТЬСЯ…

Когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и бросив врачам: «Мне надоело, я пошла!», почесала к выходу. Акушерка, поймав за подол мешковатой сорочки: «От меня беременной еще никто не уходил!», силой запихнула на кресло.

И тут акушерка сказала: «А теперь давай попробуем на схватке глубоко вздохнуть, а выдохнуть попой. Слабо?»

«Дядька с бородой священника» — это знаменитый врач Кащеев. Супер-врач, насколько я знаю. Сама лично не встречалась, подруга у него рожала…Так она, когда во время схваток его увидела, произнесла фразу, ставшую знаменитой:»Я попа не вызывала!!!»

А потом я уползла в туалет. Это реальный ухохот! Ибо же сватки… И ещё это… действие волшебной кружки г-на Эсмарха….Едрёнть пассатижи! Я была о себе лучшего мнения, я не думала, что во мне столько….

«Раздевайтесь. Драгоценности, одежду и нижнее белье отдавайте мужу – Вам они больше не понадобятся». Достойный ответ дежурного врача, на мои робкие попытки сообщить «А вдруг у меня схватки ложные – так я домой пойду», — «Из этого здания на вашем сроке выходят или уже родившие, или не выходят вообще».

Мужественно взяв себя в руки, я решила провести все предродовые процедуры на дому. Вот этим делом мы с мужем и занялись. Думаете, успешно? Не тут-то было. В это самое время выключают электричество, и мы оказываемся, в прямом смысле, в интересном положении с бритвой в руках. Эх, если бы все мужчины прошли курс «молодого бойца», как в ту ночь мой муж! В одной руке свеча, в другой бритва, и стонущая рожающая жена перед глазами.

Конечно же, это полный бардак, когда рожающую женщину оставляют одну без помощи медперсонала. Я при начале невыносимых схваток вцепилась во врача мертвой хваткой и не отпускала ее от себя. К счастью для нее, это длилось не так уж и долго – часа три .

Боже, как воняет мир во время беременности!

В после родовой палате нас было трое с детьми, моя дочь самая спокойная спит и ест почти не плачет. Первая ночь после роддома дома. Меня будет муж: “Аня ребёнок плачет!» Я: «Это не мой». Муж: «………………?»

Не хотелось бы вдаваться в подробности, но напишу. Лежали мы в палате втроем. Мне позвонил муж. Я говорю с ним по телефону… В этот момент соседка по палате в туалете…(простите)… пукает (очень громко)… Я и другая соседка начинаем смеяться. А та, услышав наш смех тоже начала смеяться, припукивая из туалета. Несколько секунд тишина… И хохот на всю палату!!! Муж на том конце провода что-то говорил… А потом орет: «НЕТ Я НЕ ПОНЯЛ ТЫ ГДЕ??? Ты в баре?? Я слышу музыку и ПЬЯНЫЕ голоса!!!» На этом я прервала наш разговор, так как просто не могла говорить от жуткого и истерического смеха.

Врач говорит, что я сильно кричала (сама я помню все очень смутно), но это было скорее от напряжения, чем от боли. Она пыталась меня стыдить, говоря, что у моего мужа, стоящего под окном сейчас случится обморок или сердечный приступ от моих воплей, однако, выглянув, удивилась: мой ненаглядный сидел под окном на стуле, взятом из приемной, и преспокойно решал кроссворд. “Надо же какое самообладание», – восхитилась моя врач. А я даже успела обидеться между двумя схватками: я тут мучаюсь, а он кроссворд решает, не мог, что ли, в обморок упасть, так, ради приличия.

В 6 утра меня разбудила медсестра с предложением проследовать за ней, взяв с собой бритвенный станок и рулон туалетной бумаги. Меня насторожил такой джентльменский набор, потому как ни бриться, ни какать я в 6 утра не планировала, а спросонья про то, что сегодня рожаю, как-то подзабыла.

Выпускной после защиты диплома… Что там делать? Курить нельзя… Пить – не могу… Ладно, поеду, хоть свою грудь продемонстрирую. Уж очень она пышная стала!

После особенно «удачной» бейби-ночи муж проспал, оделся и помчался на работу. Выходя из трамвая, грохнулся — кто-то его придержал. Когда он хотел разобраться, услышал от мужика: «Извини парень я случайно тебе на колготы наступил». Он посмотрел и обнаружил, что одел мои джинсы, в которых были оставлены колготки и они теперь за ним волочатся и все на них наступают. Пришлось посреди остановки вытаскивать эти колготки, снизу вытягивая, к большому веселью окружающих.

Стянула с fb для поднятия настроения :joy:

24 симпатии

Я каждый оаз когда эту подборку читаю, ухахатываюсь. Собственная история:
После первых родов шили, а после на второй день скпзали идти на кресло на осмотр. Врач ко мне, а я в крик от страха “больно”! Врас отклоняется, держа в руках ушную палочку: " Баби, не позорьте своїх чоловіків, скажи ще що в твого менший", грозя мне ушной палочкой. Попадали моя смеху все! :grin::joy::joy:

17 симпатий

Прочитала и вспомнила когда я была в роддоме. Как всегда только закрыли один роддом на санобрободку всем приспичело рожать все палаты заняты я на кушетке в коридоре- поступает девушка ей говорят- подожди сейчас кто-то родит и тебе будет место и вот она по длинному коридору туда сюда носится. Видит врач после кесарево выходит в коридор покурить она к нему-ночнушку поднимает он ей животик погладит и она пошла дальше. только он с операционной она опять к нему и так 5 раз. вечером мы с ней родили лежим в палате приходит врач этот на осмотр-показываем девочки все животики и подходит к ней. Таня говорит -я показывать не буду мне стыдно а доктор в ответ-а вчера тебе все так нравилось. Мы все смеялись целый день.

13 симпатий

потрясающий каламбур!!! Не находите?
Меня тоже привела в недоумение фраза в роддоме, ко мне обращенная: - женщина, вы …и дальше не помню что…
мне 17-ть было…какая женщина :grin::grin::grin:
а тут оказывается есть девушки роженицы :grin: ухахататься

7 симпатий

А еще у нас в роддоме был врач по отчеству Донатович, красивенный мужик. Только его смена, гул по отделению и мамочки все на коридор с ляльками гулять, глазки подводят, губки подкрашивают))) Вроде только родили, что вам надо, ан нет, и тут на красивого мужика засматриваются)

10 симпатий

своя история:первых двух рожала долго и ГРОМКО.Спустя 10 лет пошла третьего рожать.Зная,что все это дело долгое,хожу по коридору,в палате(отдельная,) и стону-кряхчу.Как раз в том состоянии,что все бесит и мешает.Тут мне срочно в “кабинет” приспичило…И схватки…(ну а шо!!!забыла я,как и шо)Тут врывается акушерка с криком "ты сейчас в унитаз родишь!!!"стягивает меня и тащит в родзал.Потом говорила,что такого еще в ее практике не было)))

6 симпатий

Это ещё цветочки…
Лежу в предродовой палате, на каждой схватке душераздирающе ору от жопораздирающей боли. Пришла санитарка, решила мне ноги к животу поджать - может мне легче станет. И тут хлоп - и её моментально накрыло фонтаном, после чего она стала похожа на мокрую курицу, а меня от шока стошнило…

13 симпатий

Спасибо :hahaha: посмеялась ))).

Я помню тоже с 4-ми родами мне прилечь не давали (конец смены, врачи хотели быстрей меня спровадить :grin:), заставляли ходить по палате…сами стоят и смотрят…я им говорю
– “У вас там хоть всё готово? Я через 2-3 схватки рожу…” а там стояли кровати-трансформеры которые в нужное положение почему-то приводили в последний момент.

они давай хохотать …мол ты смотри какая, всё ещё держит на контроле, не орёт, да она поди сегодня вообще рожать не будет. Да откуда ей знать что через 2-3 и т.п. (действительно, откуда?..4-й ребёнок всего :joy:)

Ну и тут как я и предполагала…и крик врачей: “Стоп, подожди, мы ещё кровать не подготовили!!!”

11 симпатий

Оль,низзя так!!!У меня муж спит!!!пойду на кухню,отсмеюсь.Сердечки!!!Где вы,где вы…

7 симпатий

Жили мы на Севере. 2 роды - муж на работе старшему почти 2 года а у меня схватки хожу по коридору жду с работы мужа. 23,00 муж приходит я говорю бегом скорую вызывай.
А он : Я так устал потерпи до утра

  • так я рожаю.
    -так тебе еще 2 недели
    Приехала скорая ( пурга метет третьи сутки) на дороге везде переметы и тут мы врезаемся в кого- то выскакивает водитель возвращается и говорит: ну все приехали, сбили на дороге теленка большого а ведь это 12 ночи откуда он взялся.
    Фельдшер снимает часы свои: смотри через сколь схватки
    Я - через минуту
    И тут она как закричит: Ванька давай быстрей а то сейчас вместе в сугробе рожать будем
    Толи на водителя подействовал истерический крик они вдвоем оттащили быка на обочину за 1 минуты - до этого быка сдвинуть с места не могли.
    Подвозят к роддому а тут перемет 2 метра высоты. Что делать? водитель залез на сугроб. я в пальто с капюшоном схватил за капюшон прет меня на сугроб(чуть меня не задушил) фельдшер в зад толкает прут меня на сугроб из последних сил. На сугроб то вылезли -а как спускаться прыгнуть я же не могу- и тут они покатили меня как колобка с горы. прямо под дверь роддома.
    открывает медсестра- Вы ее где тоскали?
    Фельдшер- бегом схватки через 15 секунд.
    Через 5 секунд они меня раздели втащили на каталку и потянули в родзал - через 1 минуту у меня родился сын.
    Когда читала истории хохотала а потом решила и за себя написать. Может у кого то и от моей истории поднимется настроение
28 симпатий

Тільки уявила цю картину… аж заплакалась від сміху, які ж комічні ситуації бувають:hahaha:

2 симпатии

Когда меня катили по сугробу у меня уже не было сил сопротивляться А в роддом раньше не поехала так у нас бабушек не было вот и ждала мужа с роботы а работал в шахте проходчиком ребенка то куда девать?

4 симпатии

Прямо сценарий для остросюжетного кино :hahaha:.“Кубарём с горы в родзал”:hahaha:

4 симпатии

Роддом лежу в коридоре на кушетке (а ведь раньше все двери в роддом закрывались наверно что б роженицы не удрали) идет ребенок лет 10 тут врач: ты как сюда попал Я к маме отвечает мальчик.

  • А кого мама тебе родила братика или сестричку?
    -По моим подсчетам пока никого каникулы начнутся с 1 ноября тогда и пусть рожает
    Весомый аргумент
6 симпатий

Случайно попала на эту тему, насмеялась от души.
Моя мама перед моим рождением ночью начала часто просыпаться в туалет по маленькому ( на секундочку январь месяц, село). Папа уставший спал. И в очередной раз её подъёма и включения света психанул и закричал- на тебе фонарик, бери и клацай! :joy: Благо дедуля мой(папин папа), быстренько спохватился, понял в чём дело, сказал- доцю у тебе схватки, на тобі відро , не бігай по холоду,пісяй в хаті. А папе- бистро одягайся і іди шукай машину. На что папа сказала- ніч я спать хочу,мені на роботу рано вставать, хай потерпить :joy:. Деда в ответ- а ну бігом! Благо машина была найдена.

7 симпатий