Шедевры Галины Черной

Козы - это образ жизни… Странный и не всем понятный.
Беспокойный, суетливый, непоседливый, смешной…
Ты с утра еще с прической и одетый аккуратно,
А в обед уже штанины волочАтся за тобой.

И причешут (как придется), и поправят (где не надо),
И карманы все проверят, и попутно оторвут,
И к затылку перетащут тушь, румяна и помаду,
И пятнадцать раз (нечайно) по ногам твоим пройдут.

Разберут забор на части (получай конструктор Lego),
Воду выльют из ведерок, гладиолусы съедят,
Влезут всей гурьбой в капусту и начнут игриво бегать,
Взад-вперед по огороду сто семнадцать раз подряд.

На прогулке непременно захотят домой и срочно,
Чтоб в калитке передумать, развернуться и сбежать.
И стоишь ты доведенный то до ручки, то до точки,
Из последних сил стараясь, бранных слов поток сдержать…

Козоводы терпеливы (или даже мазохисты),
Крайне собраны (но помним, что к обеду разберут),
Если массовая линька - волосаты и пушисты,
Если массовые роды - тут уж, как дела пойдут…

Кто-то вслед посмотрит грустно, кто-то даже с укоризной:
Мол устала же порядком и душою не криви!
Козы - мой, не всем понятный, очень странный образ жизни…
В беспокойной, суетливой, всеобъемлющей ЛЮБВИ!

Галина Черная.

20 июня 2019год

44 лайка

:joy: треба запам’ятати, хоч і кіз немає, але часто-густо такий стан трапляється!

1 лайк

¤¤¤Записки козы¤¤¤

Ждем окот.
Ну, как ждем. Она ждет. Не, я тоже как бы жду, но не сильно. За компанию так сказать.
Меня, например, вполне устраивает систематическое ничегонеделание и абсолютная свобода от пятилитровой дани нашей ханке Батыйке.
Рожай, говорит, у тебя все сроки поджимают уже. УЖЕ у меня поджимает только мочевой пузырь и, как следствие, немного выпучиваются глаза, а сроки нет. Сроки не поджимают.
Я в конце концов не электричка, чтоб ей тут по расписанию все делать. Может ей еще объявления выдавать?
“Внимание! Уважаемые пассажиры, скорый поезд прибывает на конечную станцию, просьба встречающих не щелкать ртом и готовить полотенца!”
Книжкой записной она в меня тут тычет, какие-то каракули показывает. Вот, говорит, смотри. Я пять минут в нее смотрела-смотрела, ничего не поняла, потом откусила этот несчастный листок и изжевала его в лопухи.
Каааааак она орала! Кааааак орала! Ни в сказке сказать, ни в предвыборную речь не вставить. Ты, говорит, “censored”, какого “censored”, такое “censored”, мать твою и всех остальных родственников “censored” сделала?
Я, говорю, избавила тебя от лишних переживаний, закованных в жесткие рамки эпистолярного жанра. Освободила, так сказать, от воздействия сухой статистики и тягот бытия, во имя крепкой нервной системы и душевного спокойствия.
Ты, говорит, “censored” до дурдома меня доведешь “censored” и будешь рожать одна.
Все, говорит, ухожу, делай, что хочешь.
Ну, думаю, наконец-то, хоть подремлю часок. Только на лавочку прилегла, смотрю, на меня в щелку пристально таращатся глаза, в количестве двух штук. Все. Выспались. Несите два ведра кофе и круассан.
Вот, не то чтобы я пожалела, что изничтожила этот бесценный манускрипт… Хотя, нет. Пожалела. Двадцать восемь с половиной раз. Потому что до этого она хотя бы по малой нужде отлучалась, а теперь все! Теперь она тут будет торчать, пока в глазах не забулькает или верхом не польется.
Ты, говорит, за мной не подглядывай, рожай там себе потихонечку.
Серьезно??? То есть это я подглядываю, за притаившейся в позе огородника мадамой, которая рассматривает меня сквозь сантиметровую щель? А она там, что тогда делает? Неусыпно бдит?
Так я рожать сегодня не планировала, боюсь, что у нашей бдуньи позвоночник не выдержит и усыпется сквозь рейтузы в обе галоши.
Эй! Чампан! Иди уже спать, пока тебя за систематическое отсутствие в родных пенатах с дивана не депортировали.
Я, говорит, сейчас еще немного до утра посижу и точно уйду. Вот, прямо возьму и уйду, говорит.
Вот я прямо взяла и поверила два раза. Ты, говорит, главное не нервничай.
А я и не нервничала, пока она прятаться за дверью не начала. Пятые сутки не спит, кто ее знает, что у нее там в головушке. Щас от недосыпа микросхемы в коробочке погорят, как вломится, как начнет мне хвост откручивать!
Откуда я знаю зачем? Это ритуал у нее такой предродовый, по восемь раз на дню устраивать мне прощание хвоста с седалищем.
Все, говорит, если ты сейчас рожать не начнешь, то я буду плакать и сойду с ума.
Праааааавдааааа? Никого не хочу расстраивать, но полчаса назад она уже плакала. Раза три. Поэтому у меня две новости. Хорошая и еще лучше:

  1. Психоз.
  2. Склероз.
    Мало того, что у нее кукушка уже три раза из часиков выскакивала, так она этого еще и не помнит!
    У тебя, говорит, все симптомы приближающихся родов, а ты не рожаешь.
    Так у нее тоже все симптомы приближающейся шизы, а в очередь к психиатру что-то не торопится.
    Где, говорит, пузырь???
    Вот откуда я знаю, где ее пузырь? Если мочевой, то вероятнее всего в малом тазу. И, судя по глазам, уже изрядно переполнен. А, вот, ежели она от безысходности решила подпортить имидж закоренелой трезвенницы и надигустироваться в лоскуты, то я не знаю. И знала бы не сказала! У нас и так глобальное перенаселение кормортов на метр квадратный, нам тут только белочки верхом на синих чертях не хватало!
    Все, говорит, сил моих больше нет! Иииииии… Вырубилась. Прямо на полу распласталась и засопела, в обнимку с родильным чемоданом.
    Лежу теперь с вытаращенными глазами и уснуть боюсь.
    А то проснется, примерещится ей, что она все проспала и ломанется сквозь перегородку предлежание нащупывать.
    Ладно, пойду хоть сеном припорошу нашу малохольную, а то простудится еще. Она и здоровая-то не особо добрая, а когда приболеет - прямо внебрачное дитя Цербера и Медузы Горгоны. Мало того, что не особо симпатичное, так еще и шипит, как проколотое колесо. Так и хочется ей лицо намылить и дырочку заткнуть.
    Главное теперь, чтобы ей кто-нибудь оба уха не отдавил нечайно! А то ее и так дома узнавать перестали, а такую Чебурашку могут вообще не пустить.
    Рожать она тут пришла! Акушерка наша самодиплопимированная.

Галина Черная.

11 сентября 2019год

19 лайков

¤¤¤ Записки козы ¤¤¤

Прячемся с Маруськой под соседским внедорожником.
Что значит почему прячемся?
Наша на собрание ходила. Ну, как на собрание. На шабаш местных козоводш. Обсудить, так сказать, животрепещущие вопросы, начиная от метеорологических условий региона и, заканчивая, влиянием загрязненности окружающей среды на аномальное развитие жизненно важных органов у мелкого рогатого и не очень скота .
На повестке дня открытие, граничащее с мировым катаклизмом: Зинаида Семеновна не обнаружила у своей пятилитровой Матильды верхних зубов.
Вот, до этого были, а теперь все! Амба!
Вынесло радиоактивной волной к резерфордию собачьему весь верхний Мотькин зубной состав.
А это все почему? А, потому что сосед Зинаиды Семеновны, окаянный паразит Володька, по случаю собственной свадьбы запускал салют. Салют, поднимая тонны радиоактивной пыли, взмыл вверх, закрутив по пути такую волну, что она вынесла все Мотькины зубы и откинула их на границу соседней области. Хотя, нет. Не все. Только верхние. Ну, это по версии Зинаиды Семеновны.
Посему Володька, как самый отпетый наркоман района, был послан в Амстердам вместе со своей новоиспеченной супругой, которой самое место в квартале красных фонарей. Опять же по версии все той же добрейшей женщины.
Но наша-то начитанная! Поэтому первые три минуты пыталась сопротивляться, взывая к Дарвину и учебнику по анатомии. Но, не то ей не захотелось отправляться в Амстердам вслед за Вовкиной падшей женщиной, не то система дала сбой… Вобщем, пришла поникшая.
Не разуваясь из парадных чешек, явилась во двор и сходу выдала вопрос:
“Белка, у тебя верхние зубы есть?”.
У меня от такой неожиданности чуть нижние не выпали.
Если я скажу, что их нет, то она может подумать, что радиационный фон был куда обширнее и вместе с Мотькиными, краем вихря зацепило и мои.
Если я скажу, что они есть, то скорее всего полезет проверять, а их нет. И все вернется на круги своя: салют-радиация-вихрь-и Володькина эмиграция в Амстердам.
Я ситуацию отсканировала, все имеющиеся зубы посильнее сжала иииии, кааак ломанусь сквозь забор, поднимая клубы пыли. Так ломанулась, что кони в вестернах вверх карандашами попадали бы от зависти.
Чего Маруська за мной засайгачила я вообще не поняла, но идея соорудить сендвич из козлятины и полноприводного любимца соседа принадлежала исключительно ей.
Сначала влетела юзом она, потом, взрывая дернину всеми четырьмя копытами, я. Ииииииии благополучно… застряли.
Лежим теперь с Маруськой и обсуждаем соседа. За десять минут неудобного лежания пришли к выводу, что сосед балабол. Месяц рассказывал, что купил внедорожник , а на самом деле что??? Паркетник! Теперь, говорит, где хочешь на нем проеду и все!
Про “все” это он точно сказал. Сначала проедет, а потом придет это неожиданное ВСЕ: здесь сильно каменисто, зовите тракториста!
Я вообще не понимаю зачем покупать автомобиль, под которым не помещаются две миниатюрные козочки.
Ну, не миниатюрные, хорошо. Две нормальные козочки средне-упитанного телосложения.
Что значит вынимать свои толстые задницы и идти сюда??? Как мы вообще можем куда-то идти, если мы во-первых застряли, а во-вторых застряли намертво?
Орет она на нас! На Зинаиду Семеновну свою ори, которая с утра до ночи РЕН-ТВ смотрит, а потом собственного мужа подозревает в связи с инопланетным разумом! Хотя, все, что он у нас в деревне есть из очевидного и невероятного, лет тридцать назад ее несчастный супруг отвел в ЗАГС.
Стоит она тут, руками машет! Лучше б книжек каких умных почитала, двоечница бесцеремонная!
Орать она на нас тут будет!

Галина Черная.

16 сентября 2019год.

20 лайков

Козы - это образ жизни… Странный и не всем понятный.
Беспокойный, суетливый, непоседливый, смешной…
Ты с утра еще с прической и одетый аккуратно,
А в обед уже штанины волочАтся за тобой.

И причешут (как придется), и поправят (где не надо),
И карманы все проверят, и попутно оторвут,
И к затылку перетащут тушь, румяна и помаду,
И пятнадцать раз (нечайно) по ногам твоим пройдут.

Разберут забор на части (получай конструктор Lego),
Воду выльют из ведерок, гладиолусы съедят,
Влезут всей гурьбой в капусту и начнут игриво бегать,
Взад-вперед по огороду сто семнадцать раз подряд.

На прогулке непременно захотят домой и срочно,
Чтоб в калитке передумать, развернуться и сбежать.
И стоишь ты доведенный то до ручки, то до точки,
Из последних сил стараясь, бранных слов поток сдержать…

Козоводы терпеливы (или даже мазохисты),
Крайне собраны (но помним, что к обеду разберут),
Если массовая линька - волосаты и пушисты,
Если массовые роды - тут уж, как дела пойдут…

Кто-то в след посмотрит грустно, кто-то даже с укоризной:
Мол устала же порядком и душою не криви!
Козы - мой, не всем понятный, очень странный образ жизни…
В беспокойной, суетливой, всеобъемлющей ЛЮБВИ!

Галина Черная.

20 июня 2019год

25 лайков

Я для всех почти - особа странная:
Нет на мне ни цацок, ни косметики.
На галоши я сменила драные
Туфли пятизначной арифметики.

Не стремлюсь на Кубу и в Анталию,
И ночами мне не снится Греция.
А на тему исхудавшей талии,
Мне в который раз читают лекции.

Мол была не баба, а красавица,
Все при всем, другим на удивление!
Если, вдруг, кому мой вид не нравится,
В пеший тур я шлю без сожаления.

Некогда мне слушать речи длинные,
Что была бы я умом богатая,
Не сменила б шубу соболиную
На сарай и на козу рогатую.

Всем, кто жизнь мою менять пытается,
Раздаю вопросы мерной ложкою:
Почему корова испражняется
Не горохом, а большой лепешкою?

Вы со мною зря опять бодаетесь
Не о том вы, дорогие, грезите!
И в дерьме не очень разбираетесь,
А в чужую жизнь зачем-то лезете.

За спиной зовут меня колхозницей,
Дура мол, довольствуется крошками!
Посылаю оптом всех и в розницу
И иду доить козу с сережками. Галина Черная

8 ноября 2017год.

28 лайков

Знаете, как это важно
В век электронных писем,
Знать, что живое жадно
Так от тебя зависит?

Маленькие комочки
Жмутся к тебе пугливо…
И, доходя до точки,
Видишь себя счастливой.

Крохотные мордашки,
Крохотные копытца…
А на душе ромашки
И по ночам не спится

Не от магнитной бури,
Не от другой напасти,
А потому, что море
Где-то внутри от счастья.

И потому, что важно
В век электронных писем,
Так растворяться в каждом,
Кто от тебя зависим.

Галина Черная .

10 января 2018год.

24 лайка

Ржу, не можу :joy::joy::joy:

1 лайк

И это действительно ШЕДЕВРЫ!!! Просто потрясающе!!! Повествование от имени козьки довели до истеричного хохота и икоты. Перевести бы все в мультик… У кого нет коз-не поймет.

8 лайков

///
Легкой поступью к вам, словно танк на площадь.
Не терплю я приказов - я птица вольная!
Не просите лицо меня сделать проще,
У меня только это есть - недовольное.

///
Я ночами читаю украдкой
Из-под полуприкрытых ресниц,
Краткий список своих недостатков
На четыреста сорок страниц.

///
Я иногда, вот думаю… могла б ли
Ошибок старых, жить, не совершая?
Но умудряюсь наступать на грабли,
Хотя они и заперты в сарае.

///
Я не фонтан. Ах, да! Уже не та!
Но я огонь, легко вводящий в кому.
Достались мне и ум, и красота!
И справка, в подтвержденье, из дурдома.

///
Ах! Оставьте обилье словесных розг,
Что люблю я орехи и шоколад!
Я надеюсь, что вырастет мега-мозг
И стараюсь не думать про мега-зад.

///
Коль нас свела судьба, скажу в предверии:
Не знаю уж чего вы там хотите,
Но, если вы втираетесь в доверие,
Втиралку ради Бога не натрите.

///
Мне сегодня смотрят вслед мужчины!
Смотрят так, что покидают силы!
И на это есть у них причина…
Я опять забыла снять бахилы!

///
В каждой фразе моей и масштабность, и ширь!
Отчего ж ты опять несговорчив?
Я пойду за тобой хоть на лыжах в Сибирь…
И всю каторгу там испорчу!

///

Столько дел, что не знаешь, куда бежать…
Но, вот, в церковь, пожалуй, опять наведаюсь…
Как бы батюшку мне попросить не ржать,
На моментах, когда ему исповедуюсь?

///
Как же сложно, порой, в этом мире жить!
Недовольство свое я уже не прячу,
Если просят меня перестать хамить,
В те моменты, когда я еще не начал.

///
Не согласен со мной? Испытай же стресс!
Заявляю тебе, как всегда открыто:
Ты в вк и в фейсбуке теперь в чс,
Приходи с извинениями на Авито…

7 лайков

Я простой козовод. Я из тех, кто живет не по плану.
Я из тысячной армии точно таких же простых,
Что и в полночь не спят, но встают неоправданно рано…
И больничного нет, и не выдаст никто выходных.

Не неволит никто - этот выбор мы сделали сами.
От того и бессоные ночи не в тягость давно.
Делят нас города часовыми, порой, поясами,
Только им до конца все равно разделить не дано

Этих будней черед, одинаковых в чем-то до боли:
То окоты грядут, то бушует вовсю сенокос…
То за ветками в лес, то гулять вместе с козами в поле…
Я из тысячной армии тех, кто живет на износ.

Я из тысячной армии тех, кто не знает покоя.
Добровольно, заметьте, в покое себе отказал.
И, чертовски устав, не сдаемся и даже не ноем.
Да и некогда ныть, если сутки не ел и не спал.

Мне все чаще твердят в побуждениях лучших из тыла,
Мол просаживать жизнь на такое и глупость, и грех…
Только я не сдаюсь и по-прежнему черпаю силы
В этой тысячной армии… самой надежной из всех.

Галина Черная.

10 февраля 2020года.

26 лайков

Спасибо огромнейшее, Инна, за такую чудесную тему!
И всем спасибо. Второй день хохочу до слез…
Галина Чёрная талантище просто! Дай Бог всем здоровья!

4 лайка
  • Все. Дооралась. Охрипла.
    А до этого орала. Ууууух, как она орала! Минут двадцать. Теперь в сарай меня тащит. Молча. Наказывать.
    Дверями она хлопает! Истеричка неблагодарная!
    Кур, говорит, присмотрела, куплю, пожалуй. Голошейных. Штук тридцать.
    Тридцать штук? Своих стопицот и этих тридцать? Нам столько помета не надобно! Нам подкармливать уже нечего, у нас огород лысый, как эти куры. Туда просто Маруся вчера ходила перекусить, теперь у нее новая кличка. Асфальтоукладчик. Сравняла все в ноль вместе с парниками.
    Кур она купит голошейных. А, вот, не надо! Не надо бежать вперед бабушки в автобус! Чем наши-то ей не угодили? Нормальные куры, волосатые такие, яйца даже несут. Иногда.
    Голошейных она хочет. Тоже мне капризная.
    Я все утро в курятнике проторчала. Пока всех переловила, пока общипала, запыхалась вся. Шустрые такие, жуть!
    Не скажу, что все вышли голошейными, но у селекционеров они тоже не сразу все одинаковые получаются. Они их вон годами выводят, а я за два часа управилась. И, потом, они же не в темном сарае селекцию свою проводят, а я, между прочим, в спартанских условиях добилась прекрасного результата.
    Все, говорю, пойдемте на свет Божий, Франкенштейны мои подопытные. А они не идут! Забились по углам и трясутся. Пока выгоняла, дощипала недощипанных. Уууууух! Я прям, как дрель с насадкой! Перьев нет, одни пеньки торчат.
    Ну, голошейных правда не очень много получилось. Три. Остальные голож○пые. Не. Ну, там еще варианты были. Голошейнож○пые и просто голые. Как в магазине.
    Все, говорю, загорайте. А я пойду ценительницу всего неликвидно-прекрасного приведу.
    Полчаса ее искала в грядках, проголодалась даже немного. Остатками гороха перекусила и кукурузинку зажевала. От это Маруська молодец! За одно утро Альпийские луга в Сахару превратила. Заботливая. Даже полоть теперь не надо. Нечего теперь у нас полоть.
    Нашла наконец. Сидит в обнимку с дугами от парника, ревет. Не реви, говорю, пойдем че покажу.
    Иду, радуюсь. Я прям ГАЗПРОМовская фея! Мечты сбываются! Зачем платить больше?
    Дошли. Смотрю, сползла от счастья по забору и глаза закатила.
    Ой, говорю, не надо оваций, я стесняюсь.
    Гляжу, за топором тянется.
    Нет, говорю. Не надо их рубить. Это демо-версия, потом дощиплю, как время будет.
    Кааааак она заорет! И с топором за мной! Вот сколько раз я ей говорила, не читай ты эту классическую лабуду! Женщина, немедленно прекратите свой ремейк на Достоевского! Амплуа студента-душегуба вам абсолютно не идет!
    Минут двадцать за мной бегала и орала. Вот прям скажу нелитературно орала. Потом охрипла.
    Все, думаю, поломалась. Не выдержал речевой аппарат нецензурной брани и накрылся.
    Догоняла-догоняла, не догнала и пошла в курятник свои суповые наборы в корзинку собирать. Я, говорю, не выкидывай ты их, нормальные же куры, на тебе кастрюлю, суп сваришь. И чугунок ногой двигаю.
    Тут она вообще взбеленилась! Хватает меня за ухо и в сарай!
    Ну и пожалуйста! Не очень-то и хотелось!
    Сижу вот теперь взаперти, лавочку ломаю.
    Чей-то на улице грохот какой-то. Наверно, кошку нашла… Я ее просто в ведро нечайно уронила. С саляркой.
    Маруся кричит, что рухнула наша ораторша посреди двора без сознания.
    Нашла все таки!
    От же ж мочалка волосатая, выползла! Сгинь, оттуда немедля, пока я тебе хвост не зажевала по самую жжжжжжжж… живот!
    Да поднимите ж вы хозяйку кто-нибудь! Что вы ее там разбросали?Она же простынет!
    В смысле она с топором лежит в обнимку?
    А ну, отошли все быстро!Видите женщина устала! Отдыхает человек! Она хозяйка в конце концов или кто?Где хочет, там и валяется!
    Поднимают они ее, паразиты бесцеремонные!

Галина Черная.

8 июля 2018год.

20 лайков

хоть и не Галина Черная,но близко,поэтому напишу здесь

Улётный дневник сторожа садоводческого товарищества «Утёс»

15.05 Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем. Подумал. Согласился.

16.05 Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Hеподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным.

18.05 Hа участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.

20.05 Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.

21.05 Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Hекоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.

23.05 В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что «Утес» расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и наплел, что там еще и нечистая сила водится.

25.05 Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой.

28.05 Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно, пока каникулы, он простаивает.

29.05 Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.

30.05 Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.

3.06 Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают, высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Hадо подумать, как быть.

6.06 Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут оборотни. Все равно не слезает. Hу-ну…

6.06 ночью. Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.
13.06 Hеделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о пользе и вреде суеверий.

16.06 Hа участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить собрались?

17.06 В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.

18.06 Hадел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Hиколая Сергеевича, выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают. Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни.

19.06 Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе.

23.06 У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и развесил по вишням и абрикосам.

24.06 Старушки на базаре рассказывают, что в «Утесе» завелась секта сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это?

30.06 Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему заказал, непременно бы обде… испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил с ними.

1-3.07 Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме. Местные старушки говорят, что в «Утесе» разгуливает сам Сатана и наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные?

4.07 Проводил Павлика.

7.07 Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.

8.07 Hикогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на высоту второго этажа. Оказалось — может. Висит спиной вниз, ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное вопил благим матом, потом охрип (всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: «Дуралей, бросай, что там у тебя съестного», а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел срезать, вон они валяются.

9.07 Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб.

12.07 Hа участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые сорняки складывать на дороге.

13.07 За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы.

20.07 Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с просьбой избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил такую — покаяться во всем перед участковым. В результате о. Спиридон получил благодарность, я — несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки — минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что «Утес» расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш.

24.07 Hа восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не пропускают, так что можно отдохнуть.

30.07 К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет. Hо я хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему разносолы.

4.08 Hовый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины был их датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на безопасности проезда.

12.08 Все окрестное жулье вместо того, > чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю.

13.08 Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности.

14.08 Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс запальный шнур, батарейки, выключатель…

15.08 Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила. Сначала заманила в Богом проклятый «Утес», а потом попыталась окружить стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну.

17.08 Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке.

20.08 Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром.

23.08 Отец Спиридон торжественно повел ход к «Утесу», дабы изгнать нечистого. Когда они подходили к компостной куче Петра Hиколаевича, я подпалил все, что там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны. О. Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно.

29.08 Договорился с командованием в/ч *, что они произведут учения на территории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии.

31.08 Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули по машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не видели газончик, вставший на дыбы.

4.09 Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не проходили так весело. Hаписал ответ командиру части, забросил удочку на предмет помощи в уборке картофеля.

15.09 Hи одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять процентов урожая.

17.09 Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны.

24.04 Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю охрану, жду.

28.09 Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут, одну ботву.

29.09 Hаслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря.

30.09 Hа общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению председателя половина площади пустыря добавлена к моему участку.

10 лайков

Тема почищена, прошу более не писать ничего вне темы.

7 лайков

Записки козы

Страдаю я. Прям настроенье такое страдательное, что душа из груди рвётся вместе со жвачкой.
Ходила я, значит, вчера к соседу. А чего б не сходить, когда его дома нет? Пойду, думаю, за хозяйством пригляжу, цветы там понюхаю. Цветы, конечно, так себе удовольствие, нюхай - не нюхай, никакой эстетики, одна изжога. А, вот, капуста - другое дело! И вид презентабельный и вдохнуть приятно. Вобщем нанюхалась я тремя кочанами и порхаю воодушевленная в лучах ослепляющего солнца. Прям бабочка капустница из рода огородных белянок.
Не успела я в калитку просочиться - стоит.
Глаза, как у китайского бурята, который два часа на сварку смотрел, губки бантиком, бровки забыла нарисовать.
Ну, говорит, и где тебя мотало такую ср@нь в такую рань?
Я от такого плебейства чуть комаром не подавилась! Это ж надо такое своей кормилице озвучить! Главное, кто бы говорил? Сама с самого с ранья где-то шастает постоянно, а потом зенки на меня свои щурит. Тоже мне, случайная жертва соседской пасеки.
Только я хотела гордо и величественно продефилировать мимо, как недожеванный комар резко изменил тактику самоуничтожения и радостно вытек через левую ноздрю, гонимый великосветскими пузырями.
Вот, тут у Си Цзиньпиня глаза-то и раскрылись…
Ты, говорит, что? Заболела?
Или я не очень убедительно мотала головой, или не по той траектории, но через три минуты Айболитша нарисовалась во весь свой гномячий рост, наперевес со справочником и чемоданом.
Ты, говорит, не бойся, я тебе умереть не дам, я тебя на ноги поставлю!
Вот, до этой фразы я как раз ничего и не боялась!
Все, говорит, сейчас будем искать симптомы.
Знаю я, как она симптомы ищет! Я уже лишний раз моргнуть при ней боюсь, чтоб эта специалистка не заподозрила у меня бруцеллезную оспу на фоне сибирской язвы, как следствие недостатка сурьмы, с наложением вторичной инфекции в виде фиолетовой африканской пупырчатости перепончатокрылых.
Дыши, говорит, я тебя слушать буду. И, как давай мне тыкать в рубец фонендоскопом!
Ну, все, думаю. Сейчас этот эскулап превратит меня в эскалоп.
Что-то, говорит, у тебя там какие-то шумы.
Правда? Прям шумы? В рубце? Даже боюсь предположить диагноз. Судя по вытаращенным глазам, как минимум, хроническая бурситная пневмония прямой кишки или острая сердечная недостаточность путового сустава передней левой ноги.
У тебя, говорит, зрачки расширены неестественно!
То есть она на полном серьезе считает, что у меня для этого нет объективных оснований?
Я бы на ее зрачки посмотрела, если б к ней подбежал сантехник-самоучка, разводным ключом померил давление и начал в телефонном справочнике диагноз искать.
Я, говорит, боюсь, что это может быть вялотекущая пневмония.
То есть, собственная вялотекущая шизофрения и диссоциативное расстройство идентичности, ее вообще не смущают?
Все, говорю, хватит, мух лечи, их много, а я пошла.
Не успела я ногу занести для эпичного ухода, смотрю, а в наш тихий омут черти лишних депортировали.
В смысле, соседа нечистая принесла.
Я, говорит, че пришёл-то. Белка, говорит, по всей видимости, к нам захаживала, поэтому полгрядки капусты исчезло.
У меня от негодования чуть опять пузыри носом не пошли!
Что-то, говорю, милейший, у вас с видимостью прям какая-то напряженка!
Может вам противотуманки протереть?
В вашем огороде, под влиянием сезонных осадков, из-за интервенции гусениц, три кочана обесцениваться начали, пришлось устроить частичную девальвацию. А у вас такое лицо, как будто ваши 6 соток постигла Великая рецессия.
Тут, наша доморощенная ветеринарша, как начала глаза друг за друга закатывать, как начала причитать на нервно-припадническом:
Поняла я! Поняла! У нее же пенная тимпания! Ей срочно нужно Тимпанол вливать!
Ну, все, думаю! Заводите с толкача Аврору, срочно вызывайте экзорциста.
Нет, она, конечно и раньше заговаривалась, но хотя бы так самозабвенно не троила!
И все бы ничего, но меня начали ловить, чтоб начать спасать.
Игры прям у нее такие интересные, я скажу! Не баба, а пьяный тамада на грустной свадьбе.
Я полчаса от нее убегала, пока она меня не спеленала, красотулечку такую.
Лежу теперь, Тимпанол перевариваю и жвачкой плююсь в разные стороны.
Если надумает дальше лечить и ее капусту пожру, чтоб не зазря страдания испытывать. А соседу еще и морковь повыдергаю. Подкину, так сказать, синей плесени на Маскарпоне, чтоб простокваша пивом не казалась!
Спасать они меня вздумали, коновалы бесцеремонные!

Галина Черная.

30 августа 2020года.

31 лайк

Я люблю новичков). Всей душой. Безгранично. До края.

Этих робких по-детски, но взрослых по сути людей.

Что спешат поделиться, как кормят, гуляют, рожают…

И от этих посланий в любую погоду теплей.

Я люблю новичков! Не обломанных жизнью в стандарте,

Не имеющих опыта может быть… это не суть.

Я люблю новичков, что стоят осторожно на старте,

Но стараются очень в азы козоводства шагнуть.

Я люблю новичков! Я себя вспоминаю в начале…

То спросить постесняюсь, то путаюсь в самом простом…

Но всегда и во всем терпеливо мне здесь помогали.

И учили! Учили! Учили! И ночью, и днем.

Я люблю новичков! Мне знакомы и страхи окота,

И затишье рубцов, и желанье всего избежать.

Но ко мне приходил обязательно опытный кто-то

И всегда помогал не теряться, не ныть, не дрожать.

Я люблю новичков. И хочу, чтобы было их много.

Тех, кто так же, как я захотел эту жизнь изменить.

Тех, кто рядом со мною идет этой сложной дорогой

До нехитрого счастья: причесывать, холить, доить…

Я люблю новичков! С их вопросами робкими в чате.

С их бесхитростным счастьем побегать ночами в сарай…

С их испуганным: “Я новичок! Я прошу, выручайте!”

И с победами первыми, словно безоблачный май.

Я люблю новичков). С ними сердцем своим не грубею.

Я сама новичок и останусь такой навсегда.

Так же бегаю в стайки и много чего не умею…

А еще истерю. Да. Бывает со мной иногда.

Все мы тут новички… кто в парезе, а кто-то в окотах.

На любую старуху найдутся прорухи свои…

Я люблю новичков! И дай Бог, чтобы опытный кто-то

Нам однажды сказал: " Я страхую тебя, не реви".

Галина Черная

16 января 2021года

29 лайков

Ежели вам резко стало грустно,
Ежели заняться вовсе нечем,
Дайте вы козе своей капусты!
Три кило за раз! А дальше лечим.

Только перед тем, как приниматься,
Убирать раздутие и пену,
Вам еще придется постараться:
Каши дать погуще, вместо сена.

Комбикорм свинячий (хватит плошки).
Помидоров (лучше бы зеленых).
Вами недоеденной картошки,
Гречки восемь стопочек граненых.

Хорошо б еще ведро гороха…
Но, совсем не важно, обойдется.
Ей и без гороха станет плохо.
(Плохо - это, если не загнется).

Как коза глаза закатит в небо,
Ноги подкосятся посильнее,
Дайте ей размоченного хлеба.
Как не ест? Так будьте же смелее!

Все? Со всем управились? Прекрасно!
А теперь хватаем быстро водку,
Твердою рукой, легко и властно,
Льем поллитра сразу в козью глотку.

Молодцы! Старались, как умели!
Все. Идите спать. Спокойной ночи.
Вспомните о ней в конце недели
И тогда лечить начните срочно!

Кока-колой, маслом, марганцовкой,
(Тимпанол не нужен, отвечаю)
Клизмами, молитвами, спринцовкой,
Перекисью, йодом, сладким чаем.

Чем угодно! Вы ж не ожидали,
Что капуста с хлебом раздувают?
Никогда об этом не читали?
Я признаюсь: знаете, бывает.

Все четыре камеры желудка
(Их четыре. Можете проверить)
Раздувает сильно, страшно, жутко!
Так, что не во все пролезут двери.

Понимаю, дармовых продуктов
Иногда нам все перепадает,
То заморских переспелых фруктов,
То семь пачек риса пропадает.

Только, вот, козе набившей пузо,
Сложно рассказать, что в рационе
Должен быть овес и кукуруза,
Сено, лизунец… в предсмертном стоне.

Грубо говорю, а надо б тонко,
Только не выходит по-другому…
Заведите лучше поросенка,
Ближе он к питанию такому.

Автор Галина Чёрная.

25 лайков

¤¤¤ Записки козы ¤¤¤

Все. Дома сижу.
Никто меня не наказывал, сама сижу.
Нет, я, конечно, тут не сидела бы, если б некоторым темечко не отшибло учебником по экономической теории!
Все, говорит, это никуда не годится, я с вами в трубу вылечу.
Вылетит она.
А я всегда подозревала, что с ней что-то не чисто! Бесячий суп из пупков дракона, конечно, не варит, но с метлой весь день не расстается!
Боится, наверно, что упрут ее персональный транспорт и придется ей до шабаша автостопом пешкодрамить.
Все, говорит, пора включить голову и подумать, как минимизировать потери кормоединиц.
Аааааааа… ну, теперь понятно откуда у нас столько проблем было! Это потому что некоторые выключатель найти не могли! Зато сейчас, как включим, как заживем! Главное, чтоб не коротнуло случайно, а то так заживем, что гудрон мармеладом покажется.
С утра, значит, двор инспектировала.
Во все углы залезла, пальцем везде потыкала, два раза упала, четыре раза застряла, навела глобальный творческий бардак в гараже, срезала бельевую веревку и под облегченные вздохи всех пострадавших от оптимизации расходов, наконец удефилировала домой.
Сейчас, говорит, такую красоту вам наплету, закачаетесь.
Это да, не могу не согласиться. Обычно такое с утра плетет, что нас потом полдня не то что качает, а валтузит из стороны в сторону, как пятиклассницу на шпильках.
Рептух она нам сплела, рукожжж…дельная наша.
Все, говорит, смотрите какая красота получилась! Надо только прикрепить, как следует, чтоб все не упало.
А все и не упало, упала только она. Вместе со своей нелепой конструкцией и молотком.
Не баба, а Неваляшка какая-то.
Но шустрая такая Неваляшка, я скажу: тут же вскочила и давай с упоением саморезы заколачивать.
Я, вот, только одного не пойму, она принципиально это делает или от нее целенаправленно весь закруточно-раскруточный инструмент попрятали от греха подальше? Нет, ну, а что? Она же от нас зерно прячет, чтобы мы не обожрались до фиолетовых лягушек, может и ее так же берегут, чтоб ее дрелью не закрутило, как муху на патифоне.
Все, говорит, смотрите, какое благолепие благородное.
Вот тут сложно поспорить. Благо лепит и городит она постоянно.
Я раз пять вокруг этого макраме обошла…
Сказать честно, могло быть и хуже. Спасло одно - хуже некуда.
Я все, конечно, понимаю, экономить надо. Правда не понимаю почему на мне.
В конце концов у нас есть кот! Даже два. Почему мы не экономим на них? А потому что на них, видите ли, нельзя. Они мышей носят. Мне одной не понятно зачем носить мышей, если они у нас прекрасно передвигаются самостоятельно?
Еще б жирафа завели, чтобы бедным мышам с чердака пешком ходить не приходилось. Пусть уж по нему и сползали бы прямо в бочку с зерном. А то такси у них есть, а лифт не предусмотрен. Непорядок! Я б даже сказала бардак!
Куры опять же!
Вот, только не надо слезливых историй о том, как они кормят весь двор и многочисленную семью из трёх человек, не покладая окорочков.
Не этим ли кормилицам на прошлой неделе был обещан расстрел через утопление после показательного повешения за их вклад в несанкционированную диету сердобольных хозяев? Или у них опять линька? Что-то подозрительно часто они у нас линяют. Может им серы там какой-нибудь подавать? Ушной например.
А, что? Экономим же!
В крайнем случае могла бы поэкономить на себе! Третий месяц слушаю, как она с нами ничего себе не покупает! А вчера весь день хвалилась, что купила себе аж три пары носков! Три пары! Она что, гусеница?
Все. Дома теперь сижу. Никто меня не наказывал. Сама сижу.
И буду сидеть, если эта рукожжжж…дельница не придет и не снимет с меня эту реактивную авоську!
А еще раз приволочет сюда эту красоту неописанную, я ей так ей ее наописываю, что буйков на фарватер не хватит!
Экономить она на мне будет!

Галина Черная.

10 мая 2021год.

¤¤¤ Записки козы ¤¤¤

Все. Устала.
Щас совсем до конца устану и спать пойду.
А то за целый день не прилегла даже ни разу! Столько дел, что жвачку отрыгнуть некогда.
Праздник у нас сегодня был. Ну, как праздник… репетиция детского утренника с частичной реконструкцией Ледового побоища.
Явилась, значит, утром вся нелепо-загадочная, полчаса глаза позакатывала, ведрами погремела, на меня попялилась и начала причитать, что изработалась вся. Все, говорит, делайте, что хотите, а у меня сегодня праздник.
Стесняюсь спросить какой? День ванильных истеричек или первое место в чемпионате мира по поеданию седативных средств?
Праздник у нее. Я, вот, ничего, пятый год без праздников живу, не изломалась ни разу, а ей и 8 марта подавай, и сковородку в подарок.
Но меня долго упрашивать не надо. Иди. Празднуй. Председателю виднее, как развалить колхоз.
Первые полчаса веселья прошли в некотором унынии, но потом Маруська нашла кота. Ну, как нашла… Нечайно стрясла с забора, когда в очередной раз немного не вписалась в поворот.
Ну, как немного… Совсем.
Я еще по траектории полета определила - не местный. Был бы местный, при одной только мысли , что он может приземлиться на Маруську, летел бы сейчас не вниз, а в межгалактическое пространство, панически нагадив на закон всемирного тяготения. А этот нет. Четко шел на абордаж нашего непотопляемого катамарана.
Ну, все, думаю, несите попкорн, сейчас начнется прямая трансляция с мастер-класса по апсайклингу: как превратить изрядно поднадоевшего кота в бесполезный предмет домашнего обихода.
Нет, я, конечно, могла бы и не вмешиваться, но у нас и так большая часть деревенских котов, после встречи с Маруськой, напоминает потрепанную мочалку, которую семь раз нечайно намотало на вентилятор.
Поэтому, немного подумав, решила не травмировать и без того неустойчивую психику этого недоделанного космонавта и измочалить его сама.
А, ну, говорю, брысь отсюда, летун кастрированный, пока тебе хвост не намарафетили! И, как давай за ним бегать!
Минут пятнадцать бегала, пока он окончательно не поплыл остатками мозга и не начал самозабвенно закапываться в грядке с кабачками.
Ну, все, думаю, вызывайте ветеринаров, скоро вернется наша агрономша, будем констатировать насильственную смерть после неудавшейся попытки суицида.
Пока я наблюдала за этой волосатой землеройкой, Маруська вспомнила о своем гражданском долге и ускакала воспитывать ясельную группу куриного детского сада, которую еще в обед выпустила погулять, нечайно зацепившись рогами за дверь цыплятника.
Ну, как воспитывать… Периодически пугать, чтоб сильно не разбегались.
Просто у нас там кролики еще гуляли. И утки. Нечайно. У соседей. Через три дома.
Соседи даже приходили, спрашивали не наши ли эмигранты им там клумбы оккупировали.
Мы кивали. Честно. Я даже два раза кивала. Мол, да! Не наши.
Щас, вот, к соседке побегу просить взаймы два ведра Корвалола, а то вернется наша праздновательница, а нам ее и угостить нечем!
Заодно спрошу не ее ли подбитый дирижабль нам рассады на три тысячи российской валюты испохабил. В смысле там всего на тридцать рублей? А, может, у нас с Маруськой от этого теперь стресс психический случится и удой упадет! Щас явится наша ЗЛОлушка со своих балов и будет орать, никакой тыквой не заткнешь! Поэтому пусть добровольно платит 30р за рассаду, 20р за незаконные раскопки на территории заповедной зоны и 2950р за наш моральный ущерб от их аморального поведения.
Я уже и так прям вся устала даже! Щас совсем до конца устану и спать пойду.
Даже дожидаться не буду, когда эта лягушонка прискачет и будет тут костями в рукавах махать и настроение мне портить!
Полдня уже где-то танцы пляшет, совсем совесть потеряла! Видать и хондроз не беспокоит, и каблуки не жмут!
Значит, как мне березу наклонить, так руки не гнутся, ноги хрустят и голова отваливается! Прям не баба, а китайская кукла Барби.
А, как в соседнее село на дискотеку по щебенке заглохший трактор толкать, так она первая!Симулянтка бесцеремонная!
Праздник у нее!

Галина Черная.

26 мая 2021год.

20 лайков