*Беру свои слова обратно.Я новые придумала!
*Плохой фильм - это если не ставишь на паузу, когда идёшь на кухню за чаем.
*Вчера воевал с депрессией. Друзья подносили боеприпасы.
*Уверен в своей гениальности? Требуй отдельную палату!
*Решили с женой начать все с начала. Так она даже на свидание не пришла
*Олень, зацепившись рогами за провода, побежал по 13-му маршруту.
8 лайков
ФОРУМЧАНЕ, С ОСЕННИМИ ВЕЧЕРАМИ И ДОЖДЛИВЫМИ…
Вовочка приходит в школу и говорит учительнице:
- Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду – в Америку уезжаю!
- Это как, Вовочка, почему?
- Да вот письмо пришло, мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов… Трудно ему, надо помогать.
- А ты напиши дедушке, чтобы продал все, деньги в «Красный крест» перевел, а сам сюда приехал. А мы над ним всем классом шефство возьмем…
- Марь Иванна, в письме ясно написано – дедушка ослеп, а не свихнулся!
7 лайков
есть 5 видов мужей:
— красивый и богатый
— зато богатый
— зато красивый
— зато не пьет
— остальные.
5 лайков
Адвокат приходит в тюрьму к очень крутому клиенту. Тот:
— Вот тебе чемодан с миллионом “зелени”, но сделай так, чтобы судья дал мне не более одного года тюрьмы! Адвокат:
— Да я думаю, что…
Клиент:
— Наплевать, что ты думаешь, бери деньги и иди делай! Адвокат берет чемодан, пожимает плечами и уходит. Судья оглашает приговор:
— Один год тюрьмы! Клиент в восторге, зовет своего адвоката и спрашивает:
— Скажи честно, трудно все-таки было уломать судью дать мне один год тюрьмы? Адвокат:
— Ужасно трудно! Он хотел тебя оправдать…
10 лайков
Анекдот в тему:
Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше врач уйдет, тем лучше.
13 лайков
Звание “Психолог года” в очередной раз завоевала водка.
*
Терпение - это не резина. Терпение - это пружина. !
*
Вoт мне всeгда интереснo было – ктo опpедeляет, чтo корм для кошек cтaл eще вкуснеe?!
*
Я не пью… Я дезинфицирую душевные раны.
5 лайков
Щось тут тихенько☺
- Стадии роста бороды:
- Секси.
- Неделя в запое.
- Морской капитан.
- Военнопленный.
- Бомж.
- Волшебник.
Всі пам’ятають, що завтра понеділок?
-
Первое правило социолога: никогда не делать опрос общественного мнения в понедельник утром.
-
Работников ритуального бюро очень сильно раздражает фраза «Ну, примерно Вашего роста».
-
Если ваше хобби эксгибиционизм, не указывайте это в резюме. Плащ на собеседовании тоже не снимайте.
3 лайка
Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.
-Кто там?
-Та не бойтесь! Не гости!
7 лайков
Решил мужик однажды сдуру,
Познать своей жены натуру.
И прежде, чем улечься спать,
Домохозяйкой вздумал стать.
Тут закрутилась карусель:
На целый день от сих до сель.
Будильник бешено трезвонит,
И мужика на кухню гонит,
Готовить завтрак для семьи:
«Ну, где тут тапочки мои?»
Глаза пытаются открыться,
Но продолжает что-то сниться.
И быстро справив по нужде,
Несётся наш мужик к плите.
Мяучит кошка под ногами.
«Брысь! – ей в ответ, – Не ели сами.»
Ох, как готовить нелегко:
Сбежало тут же молоко,
Яишница почти сгорела.
Глядь, канарейка улетела.
Махнув рукой на дуру-птицу,
Мужик решил сварганить пиццу.
Жена торопит его с чаем,
Кричит: «Мы точно опоздаем!»
Захныкал сын: «Я спать хочу.
Я не хочу идти к врачу.»
А милое созданье дочка
Сказала: «В школу не пойду. И точка!»
Ушли все, тишина в квартире.
Мужик расслабился в сортире.
План действий начал обсуждать,
Что делать и куда бежать:
Полы помыть, пропылесосить,
Бельё замачиваться бросить.
Да, не забыть бы в магазин.
Но как успеть? Ведь я один.
Сюда бегом, туда бегом.
Всё нынче в доме кувырком.
Уж вечер, все как будто в сборе.
Готовить ужин надо вскоре.
Мужик опять бежит к плите.
Горит еда в сковороде.
Жена: «Пюре пересолил».
А сын: «Мне сок ты не налил».
Дочь отказалась вовсе есть,
Решила за уроки сесть.
В работе пролетел весь день.
Мужчинка наш почти, как тень.
Сын: «Папа, расскажи мне сказку».
Жена: Ах, надо сделать маску».
Ушла на танцы с кем-то дочь.
Считай, уже накрылась ночь.
Мужик мечтает о постели,
Как будто он не спал недели.
Но тут жена: «О, дорогой,
Не хочешь «поиграть» со мной?
Мне почему-то, вдруг, не спится.
Как? Ты не можешь шевелиться?
Ты чем был занят целый день,
Коли сейчас лежишь, как пень?»
Мужик ответить не успел,
Мужик наш смачно захрапел.
Он понял женскую натуру,
Когда жены напялил шкуру!
22 лайка
Зима кричит: водки… холодно! Весна требует — шампанского! Лето: пивка, да похолодней! И только осень подойдет тихо, положит руку на плечо и вкрадчиво скажет: Ну что, по коньячку?
15 лайков
5 лайков
– попала на выставку ядовитых змей. Вернулась домой с медалью и грамотой.
– в мире много всего вредного, например я.
7 лайков
Как-то залежалась у нас дома ветчина — никто не ест. Знаю я один простенький салатик с ветчиной. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт — остался сок. Пить не хочется, выливать жалко. Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут — ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, хранить — всё равно в конце концов выброшу. Подумала — можно безе сделать. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить, засохнет! Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата. В салат нарезала пол- луковицы. Только большие луковицы в доме! Осталась половина — ну что с ней делать? Решила томатную подливу для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов пропадёт. Решила сварить борщ. Для борща не нашлось капусты. Пришлось идти в магазин. В магазине купила капусту, морковку, селёдку, колбасу, салфетки, стиральный порошок, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке) и три рулона туалетной бумаги на всякий случай. По дороге из магазина заехала в банк - кредит оплатила, потом рядом в фотоателье забрала фотографии, забрала туфли из ремонта, купила в булочной булочки детям на завтрак. Еле дотащила всё это на четвертый этаж. Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то. Упала на диван, спина не разгибается, ног не чувствую, руки отваливаются… Думаю, вот дура! Надо было выкинуть нафиг сразу эту ветчину!
18 лайков
Молодець! Чудовий гумор!
я вот тоже удивляюсь. На днях сижу в сарае на стульчике, жду пока мои дамы поедят. Прибегает Мышка (в смысле кошка), кладет у моих ног крысу, среднего размера, и смотрит на меня - вижу или нет. Делаю вид, что не обращаю внимания. Так она меня лапкой за штанину, потом крыску потрогала - типа - полюбуйся, как я работаю!. Но крыс не едят, а мышей - запросто
10 лайков
А скільки гордості, коли несе здобич у зубах! Вони ж повинні доказувати свою корисність у Вашому житті, і що недарма Ви їх молочком пригощаєте 
.
– Романтична вечеря з чоловіком переросла в запальну бійку 
Коли через тисячі років археологи відкопають солярій, вони подумають, що ми смажили людей…
4 лайка